De vuelta, I guess... Holi!

 No sé cómo comenzar esto en realidad, supongo que ¿felicitando el año? Feliz 2025, wow, ¿Cuántos años han pasado desde la última vez que escribí algo? He estado releyendo cositas de mi blog y oh wow, hay cosas que no cambian y otras que sí (gracias a Dios). Pero algo que he sacado en conclusión es que siempre me he infravalorado. Pensaba que era pequeñita o que los demás me habían hecho así (en parte) pero yo no he parado de señalar mis defectos y "las cosas que no" en vez de ver mis puntos buenos y "las cosas que sí". 

¿Resumen? El cambio más heavy es que soy mamá de dos criaturas bellísimas, el pequeño tiene 1 año y el mayor 4. No voy a decir que no me esperaba esto, porque sería mentir. Llevo deseando ser mamá desde que tengo uso de razón, pero nunca había encontrado el momento ,o más bien, no había encontrado el "indicado". Estoy en un momento de mi vida un poco caótico, disfrutando de las pequeñas cosas, estresada por los cambios que el día a día me  regala... 

Voy a terapia, estoy sanando cositas, dejando a mi niña interior libre y dándole su pedacito de protagonismo. Haciendo las cosas que me gustan. Y  esto forma parte de ello. Hacía ya un tiempo que me la idea de escribir me rondaba, pero me daba miedo o me decía "yo no sirvo para esto" o "no soy lo suficientemente creativa". Oh god... just do it giiiirl!! yyyy aquí estoy, tadaaa!! Estoy super orgullosa de mí misma, me abrazo por ser valiente por sacar el valor de hacer las cosas que me gustan. Para algunos parecerá una tontería pero para mí es super importante. Desde que me convertí en mamá solo hacía cosas para y por ellos, yo estaba siempre en segundo plano. Pero estoy decidida a hacer más cosas para mi, para esa niña que disfrutaba aquí y deslizaba feliz los dedos por las teclas, la que inventaba historias (o no).

Hay muuuchas cosas que estoy sanando de mi infancia, cuidando a esa niña que no supe cuidar y que , a día de hoy, le estoy dejando su hueco en mi caótico día a día. No estoy permitiendo que me calen mis propios mensajes negativos, descubriendo que algunos de las cosas que me dijeron algunos familiares  no me definen. No soy quien pensaba que era y eso me hace feliz. Me estoy redescubriendo, inventando, corrigiendo, pero todo con mucho mucho cariño. 

Llevo un rato decidiendo cómo quiero cerrar esta entrada y simplemente no me sale y está bien. Una de las cosas que estoy cambiando es no ser tan exigente y perfeccionista conmigo misma y, dejar esto así es un progreso. No tiene que ser todo bonito, ¿cierto? 

I fucking adore you, don't fotget it

Deja de mirarme, me ruborizo de pensar que me estás observando con esos ojos tan irresistibles. Tus labios hacen que quiera besarte desesperadamente, son jodidamente comestibles, for sure.
No quiero jugar a tus juegos sucios pero sabes que ya estoy cayendo por ti sin querer, me resisto pero hay algo que me empuja hacia ti como un imán. Haces que desee estar a solas contigo, pero no puedo, no podemos. Jugamos al gato y al ratón y nos hacemos bien los tontos. ¿Un juego inocente? No lo creo.
Me encantaría sentarme en una silla mientras tú te desnudas lentamente frente a mi, mirándome con esos ojos que hacen que baje al infierno sin necesidad de estar en él. Te deseo. Me odio por estar pensando ésto. No deberíamos, pero joder, ¿a quién queremos engañar? Sabemos que nos deseamos, así que le den al mundo y... bésame.

That's the way I feel...

En la oscuridad de mi cuarto me siento a pensar en todas las cosas que son importantes para mi y me pongo triste. No estoy sola en este momento pero, sin embargo, así me siento a ratos. Me gusta la soledad, es una amiga que me acompaña en mis viajes, pero en este momento siento que sobra. Ella me mira directamente a los ojos y, sinceramente, no tengo ganas de seguirle el juego. La esquivo, pero juega al pilla-pilla y, cuando menos me lo espero, salta de los rincones que menos espero. ¿Y si mejor jugamos al escondite? Aunque... no prometo en ir en tu búsqueda cuando te toque esconderte de mi.

Lo que da de sí una clase con Alicia...

Tengo una ola de sentimientos y emociones... la cual no me deja pensar con claridad. Tengo nublada la vista, estoy de mal humor a todas horas y no puedo hacer nada contra ello. En vez de gritar y pedir ayuda, me quedo encerrada en mi pequeño mundo. Mi ego, el cual es grande en este instante, no me deja respirar, me asfixia.
Yo, quien creía conocerme en profundidad, me doy cuenta que en absoluto, me queda mucho por conocer. Cada día aprendo más y eso me desconcierta.Cuanto más me acerco a ver mis luces, más veo mis sombras. Y si puedo verlas yo, los demás también pueden. Pero no quiero esconderlas, son mías y no me avergüenzo. Tengo que aceptarlas y vivir con ellas o sino me comerán. "Esto también soy yo".

Para mi yo del futuro

Disfruta, corre, salta, ríe, pero ríe a carcajadas de esas que luego te duele el estómago. Si quieres hacer algo, hazlo. No pienses, sino sabemos tu y yo, que luego no lo haces, porque puede no beneficiar a todos y por el y si... ¿pues sabes que te digo? ¡que les den! que le den al y si.. y a todos. Es tu vida y solo la vas a vivir una vez, es muy típica esta frase, lo sé, pero lee esa frase y verás que hay mucho más detrás. 

Te van a dar muchos consejos, que los escuches o no ya es tu decisión, si tienes que cometer errores ¡comételos! no somos perfectos y no pretendas serlo. Puedes ver ese error como algo negativo y torturarte o verlo como una lección de vida, para saber qué quieres y lo que no en tu día a día. 

Los errores son los que nos identifican y los que nos hacen ser como somos. Pero no olvides que no puedes encerrarte en ti misma y pensar que todo el mundo es así o asao, si lo piensas en algún punto, te equivocas. Todos tenemos ese "algo" que nos hace ser diferentes, especiales a nuestra manera. Como dicen, no hay dos personas iguales. 

Eso es lo "divertido". Todos somos diferentes, como pequeñas piezas de puzles, tan diferentes.. pero en algún momento de este enorme rompecabezas, encajamos de alguna manera con momentos, lugares y personas. Personas que son totalmente diferente pero a la vez muy semejantes a nosotras. Personas con sentimientos muy parecidos, de soledad, de locura, de mal humor y mal carácter, personas en las que te identificas tanto que te gustaría darles un abrazo y susurrarles: "sé como te sientes, basta, eres especial, eres único".

Arriésgate más, pues el que no arriesga no gana. Puede que pierdas o no, pero nunca te quedes con el "qué hubiera pasado si..."

Ama, ama con todo tu corazón, sin temor a perder. Ábrete a él, se sincera, se justa, asertiva, cariñosa... no tengas miedo a ser rechazada o no ser correspondida de la misma forma. Todo llega. Se paciente.

Llora, suelta todo lo que llevas dentro. No te guardes nada. Suéltalo todo, confía en ti misma y en los demás. No te avergüences NUNCA de dejar salir tus sentimientos más escondidos y si hace falta llorar, hazlo sin pudor. 

En definitiva, se tu misma. Eso no significa que puedas cambiar cosas pero siempre respetándote a ti misma. Vive, ama, ríe, llora, corre, vuela, baila, canta...