Con mil cosas en la cabeza...

Desnuda,como si hubiera nacido ayer,así me siento yo,así se siente mi corazón..siento como si olvidara poco a poco todo el mal que pasé en el pasado con esa persona y tengo miedo,miedo a olvidarme de cuánto duele el amor y caer enamorada otra vez..alguien me gusta ahora mismo,es obvio y todo mi cuerpo,mi mente y mi corazón hace todo lo posible por negarlo,pero es imposible,cuando me gusta alguien no puedo sacarlo de mis pensamientos.
Lo último que quiero es enamorarme de esta persona porque no me corresponde,sería estúpido y doloroso.Me siento realmente bien cuando estoy cerca de él o hablo con él,no quiero fastidiarlo todo,no quiero apartar a esa persona de mi por culpa de mis malditos sentimientos,me lo paso genial con él,es mi confidente,podemos hablar de cualquier cosa y eso me gusta,por una vez no es una mujer la que me guarda mis secretos y por eso tal vez mi corazón se esté confundiendo,amor y amistad no son lo mismo...
No quiero perderlo como amigo,aunque él no lo sepa se ha convertido en un pequeño pilar en mi vida,en el que puedo apoyarme cuando lo necesite,en el que reír cuando esté decaída.Me da mucho miedo saber qué piensa él de mi,si me ve como una simple amiga o si también me tiene algún tipo de aprecio,como amigos claro...él no es el tipo de chico que se enamoraría de una chica como yo.Me entristece pero me alegra a la vez esto porque ya sé lo que es perder a un amigo cercano por intentar algo más,vale,quizás al intentarlo se siente cosas maravillosas,,pero te falta siempre algo o alguien a quien contarle todas tus cosas,porque ya esa persona tiene otro papel en tu vida,los que digan que novios y mejores amigos se puede,se equivocan,siempre ocultas cosas para no dañar a la otra persona,siempre,luego echas de menos contárselas al que solía ser tu mejor amigo y que no te juzgaba.No si se me llega a entender,soy complicada jaja 

No me sirve de nada negar que me gusta,me gusta mi amigo,tengo terror,quisiera mandar esos sentimientos muy lejos ,que nunca hubieran aparecido..sé que aunque me sienta en algunos momentos mal,esto no puede aumentar,se tiene que quedar así,necesito volver a ver a mi amigo como antes...
Quisiera tener su poder,el poder de no enamorarme nunca de nadie,de no ilusionarme nunca,de que nadie nunca pueda hacerme daño,porque el amor siempre va acompañado del dolor y no estoy preparada para ese tipo de dolor.No necesito amor en mi vida,ni ahora ni dentro de mucho tiempo,me siento libre tal y como estoy ahora,me siento feliz.

¡Aún me debes un café,amigo!

Te has ido y mi vida vuelve a la normalidad,¿por eso ya te echo de menos?o¿porque en la cama somos dinamita?o tal vez¿porque dentro de tu juego me dejaste claro que yo era diferente?porque eres quien eres ,me decías... nunca tuve el valor,ni aun lo tengo,de preguntarte ¿por qué?.
Sabía que algún día te marcharía  lejos y que solo era un pacto de amigos para pasarlo bien,¡y de que forma! pero aún así hay algo que me atrae de ti,no me explico el qué,no eres mi tipo,no me gustan los tíos como TÚ....los que usan a las mujeres como pañuelos,aunque tengo que reconocer que tenías razón,me trataste como una reina todo el tiempo.¿Acaso me he vuelto masoquista?sé tu pasado,tu lista de mujeres y que esa lista no va a acabarse,no me importa eso,o eso creía,o aún no me importa,arg que lío...menos mal que ya no estás cerca sino esto sería aún más difícil,sé que en menos de un mes todo este asunto se te olvidará ,pero ¿y a mi?,estúpida cabeza,en mal momento voy y me echo un amigo con derecho tan cercano jajaja.
Encima tengo que fingir que todo esto que me pasa no me pasa en realidad,para que no te enteres,porque nose como reaccionarías,si te asustarías,si te reirías,si me dejarías de hablar...por si al caso,calladita estoy mas guapa.Puede que en el fondo me alegre que te vayas tan lejos y que no sepa cuándo vas a volver,porque sino tendría que enfrentarme a todo esto con más dureza.
¿Sabes?hoy cuando me llamaste pensé para mí,¿y a este que le pasa ahora?se supone que está ya allí... aún dudando contesté,¿de verdad estabas aburrido y por eso me llamaste tan tan tarde?o ¿era una excusa para hablar un rato conmigo?bueno ya me daré cuenta cuando ya no estés tan aburrido si te acuerdas de mí o no,con montones de amiguitas y de lugares a los que ir,¿seguirás pensando en tu amiga Maria del Mar?...
Me has dejado rara,muy rara,¡¡maldito D!!jaja ah y sí,yo también tengo frío por las noches ahora,aunque supongo que por diferentes motivos,¿o no?no lo sé..por ambos motivos,supongo.Recuerdo lo que dijiste el domingo,eso de que tu y yo no podríamos vivir en la misma casa por el motivo que solo los dos sabemos y aún me hace mucha gracia,porque tienes razón,sería muy difícil...pero sólo de pensarlo,eso de vivir en el mismo techo,como amigos claro,me divierte la idea,además de que me dijiste que estas semanas la única chica que había estado en tu cama era yo porque estabas así bien...¿seguirías pensando igual si estuviéramos bajo el mismo techo durante una larga temporada?lo dudo,uuf y eso de ver desfilar a mujeres por tu habitación no me molaría seguro jaja te dije que no soy celosa,una verdad a medias,como algunas de las cosas que dije...
Me lo he pasado genial contigo estas semanas,pero ahora es hora de abrirle los ojos a la realidad y ver que ya no estás,que eres un amigo y que tu jamás me verías de otra manera y que yo en el fondo ,pero que muy fondo tampoco quiero verte como algo más.Eres genial ,podemos hablar hasta que salga el sol, reírnos hasta que nos duela el estomago,contar anécdotas de ambos y volver a reír y quedarnos en la cama tirados horas,pero sólo somos amigos y así seguirá siendo,lo prometo.
Necesitaba desahogarme un rato y hacer como si estuviera escribiendo esto para él ya que no tengo el valor de decírselo, y tampoco creo que deba.Sólo espero olvidarme de esta sensación tan rara,pero no de esos momentos claro,y que cuando vuelva él sabe que yo seguiré aquí esperándole como amiga,con derecho a roce.Gracias si alguien me está leyendo,un beso y ya que lo has leído entero¿por qué no comentas? 

Really?!Amazing!!

We we we weeeeee,quedan 3 horas  para mi cumpleaños!!que me hago mayooor!!jajajaja ahora en serio,24 añitos!!ya tengo mi party lista para el sábado con mis amigos/as,pienso bailar hasta que mis pies echen humo vaya,encima me hace super ilusión porque nos vamos a juntar todas las niñas de nuevo,hace tiempo que no estamos todas juntas!!!por trabajo,por amor o por cambio de residencia nunca coincidimos todas mis amigas,pero ya que es una ocasión especial todas hemos hecho un esfuerzo jijiji aunque siempre pensaré que me falta una amiga que debería estar pero ya no está,¿porque la amistad es tan complicada?en fin,te echare de menos en mi cumple aunque no estoy segura si tu a mi también...
En fin ,¿por donde empiezo?mmm ¿el trabajo?al final solo duro poquito ,algo asi como dos fines de semana,pero bueno se seguirá intentando y buscando,tampoco me desanimo mucho.Luego mmm ¿dinero? jajajajaja aparte de mi hucha,estoy un poco tiesa de money,menos mal que llega mi cumpleaños y algo cogeré y también para Reyes...oooh mi hermanito me va a regalar un vestido para estrenar el sábado,estoy como una niña chica(aunque todavía tengo que salir a escogerlo).¿Amor? NOTHING!!ni quiero,thanks!!
Resulta que el chico guapo del que os hablaba en anteriores entradas ha desaparecido o yo le he dado la patada,nose muy bien que ha sido ,tal vez un poco de ambas, y mira mejor así porque es un total idiota,os explico la movida.
El finde pasado me lo encontré en una discoteca mientras hablaba con un amigo de la infancia,y va el tío y después de 1 semana sin hablarme y dar señales de vida y ¡¡me saluda!!¿¿pero es posibleee??total que puse  mi peor careto y le dije un par de cosas..y ¿a que no sabéis que hace el chico al cabo de un rato?muy fuerte..se besa con otra chica ahí delante mía ,yo estaba flipando,yo sé que no era la única ya que ni de coña teníamos nada ,pero chico,cortate un poco que estoy delante...y luego para colmo empieza hacer el tontito conmigo como si yo no hubiera visto nada,en plan a medio coquetear..¿¿en serio?? a la gente le faltan neuronas,lo digo de verdad jajajajaja Bueno en fin que al rato me fui para otro lado de la discoteca,pasaba de ver su careto,según mi amigo de toda la vida dice que lo miraba con cara rara ,como con ¿celos?,y yo naaah no puede ser,pero vaya que si es así que se joda.Total que el asunto con el chico guapo está mas que zanjado jajajaja
Pero esque ahí no queda la cosa,en esta semana he quedado con este amigo de toda la vida y con otra ex amiga de pura casualidad......y .... acabé liándome con mi amigo jajaja al principio era un poco raro,porque siempre hemos sido muy muy buenos amigos en plan de que yo lo sé todo de él y él todo de mi,pero bueno mira conectamos muy bien ,nos lo pasamos bien y ¡que digo! que me pone muchísimo y que esta semana ha sido genial quedando con él y tal.Ha sido un pre-cumpleaños muy divertido,y como ambos coincidimos que somos y seguiremos siendo amigos pues todavía mejor,tenemos confianza,diversión,amistad  y pasión,todo lo que anhelaba últimamente.Bueno por supuesto nadie de mis alrededores lo sabe,solo mi hermano,sería incómodo contarles algo así y además la gente no lo entendería,eso de que solo somos amigos.¿Lo malo?que pronto se nos acabará el chollo porque dentro de una semana o así se va a Canarias..jajajajaja 
Eeey y ¿que tal vuestras Navidades?contarme!!!las mías un poco con nostalgia ,por la ausencia de mi abuelita,pero exceptuando por eso la verdad esque bastante bien,comidas en familia,quedadas con mis amigas,fines de semana de locura en que contando las horas de 3 días seguidos sólo he dormido 12 horas,risas,risas y mas risas,historias de cama,una reconciliación con una ex amiga-vecina,bailes,alcohol y mucho más!!!!¿Sabéis? en realidad siempre me ha dado un poco de penita eso de despedir un año y empezar uno nuevo,pero en fin que se le va a hacer el tiempo corre y nadie lo puede detener.Que tengáis unas muy felices fiestas y prospero año nuevo,que este año que entra está cargaditos de buenos momentos para todos ustedes,y portense bien...o no!!jajaja Muchos besitos y cuídense,os veo en 2013 mis queridos bloguer@s!!Muaka!!!

Matadme!

Mirando por la ventana viendo todas esas estrellas brillar me siento diminuta,saber que hay cientos,¡que digo!miles de lugares que jamás he visto,hay miles de personas que en este momento duermen,están trabajando,toman el sol o simplemente compran un pastelito para merendar...Soy tan solo un pequeño cuerpo,una mente,un corazón en este gigantesco mundo.Sí,en estos días de lluvia me da por pensar y lo odio...
Sé (o simplemente tengo la esperanza) que hay alguien ahí fuera esperándome,alguien en quien confiar,alguien encantador desde mi punto de vista,pero..... ¿porque coño me hace esperar? FUCK! aveces me siento bien tal y como estoy,single,tiene sus ventajas,puedo decir y hacer lo que quiera cuando a mi me apetezca,me puedo poner esas minis que siempre me encantaron,puedo mirar a quien yo quiera sin tener remordimientos;pero luego están esos malditos días en los que sólo veo parejas por la calle,gente besándose en cada rincón,escucho los te quiero que se quedan en el aire....sí,lo reconozco,extraño que alguien del sexo contrario me de un abrazo especial,extraño sentir esas malditas mariposas cuando veo a ese alguien que me gusta,extraño ese calor especial de la otra persona.ODIO esos días en los que estoy pensando nada más que en cosas románticas porque sé que me costará fijarme de nuevo en alguien,no quiero decepciones,no quiero niñatos,no quiero falsos amores,quiero algo puro,algo de verdad, y sé que ahora mismo cuesta encontrar a alguien así,por eso prefiero estar así,yo solita,sin que nadie me rompa el corazón,sin hacerme falsas esperanzas.
No quiero darme prisas por encontrar a otro chico,es más,quiero ir con pasos de plomo para no confundirme y fallar;pero es de humanos querer a alguien de vez en cuando que te de mimitos,¿no?




Hoy simplemente me dieron ganas de escribir y aqui estoy,os debo una disculpa por ausentarme tanto tiempo y sin dar explicaciones,bueno....resumiendo,estoy pasando por un momento de mi vida un poco duro,estoy preocupada por mi padre,no está en su mejor momento y eso nos pone triste a mi madre,a mi hermano y a mi =( gracias que estamos muy unidos los cuatro y nos animamos entre nosotros.
Tengo unos amigos fantásticos,que sabes marilo que sin ti todo esto sería mas difícil,que me sacas mil sonrisas incluso cuando estoy sentada en el ordenador chateando contigo,haces que mis días sean más brillantes,si si si ,soy consciente,me estoy poniendo empalagosa pero esque ¡te debo mucho amiga!tu y yo nos entendemos,¿verdad? .Luego estás tu alban que haya pasado lo que haya pasado seguimos siendo amigos y nos seguiremos contando nuestras batallitas,nuestros amoríos y nuestras penas =) y..............¡que coño!que nos vamos a ver a Rihanna,¡¡¡titititititititii!!! nos lo vamos a pasar de lujo jajaja que ganitas,ya solo queda un meeeeeeees,aun no me lo creo....y pensar que había perdido las esperanzas de ir.
Bueno me despido y una vez más pido perdón por mi ausencia,prometo visitaros a todos y ponerme a comentar =) esque aparte de que es un pelín tarde,tengo cero ganas de seguir escribiendo x) Gracias por seguir ahí y por no aburriros de esta pesada,que soy yo.
Un besote enorme y cuidense ¿vaaaaaaaaaaale?ah!y si tienen pareja,no se olviden de cuidarla dia a dia y decirle cuanto lo quieren =) <3 Peace & love my friend <3

Eres el mayor hijo de puta que ha pasado por mi vida =)

Simplemente me quedo sin palabras,¿cómo puedes ser así de cabrón?.Enhorabuena al final conseguiste lo que tanto "ilusión" te hacia,las putas entradas.Pues cometelas y que te lo pases muy bien con la zorra que vayas =) ¿rencor?SI hoy si podrás decir que tengo rencor hacia ti,me das asco,corre ve y dile a todas tus amiguitas putitas lo mala que es Mary,pobrecitooo,que el se ofende por mis palabras del blog,bah si tu no tienes corazón y ¿a eso llamas amor? sinceramente,pues vaya mierda.
Hoy si te deseo lo peor en la vida,GRACIAS por fastidiarme el día y por fastidiarme el concierto,CERDO...casi un puto año celebrando tener las entraditas,mirando en todos lados para ver cuanto quedaba para que se empezaran a vender,viendo todos los vídeos de Rihanna para motivarme mas,me compre el cd original,me se TODAS las canciones de memoria y la mayoría me las se también en español....hijo de puta,¿tu?¿ilusión por ir?lo único que tu quieres es joderme la vida,pero ¿sabes lo que te digo?(te lo vuelvo a repetir,si)que te follen por el culo,y encima que no te guste xD ojala que lo disfrutes mucho,porque ese día te estaré maldiciendo tanto que te dolerán los oídos.
Aun no me lo creo...mi sueño tirado por la borda,¡eres un gran hijo de puta!pero ¿sabes otra cosa?te aseguro que llorarás lágrimas de sangre por mí,que habrá días en los que desees no existir,habrá días en los que te gustaría no vivir en mi misma,porque yo me lo estaré pasando de puta madre y tu...follando como un perro,intentando encontrar un poco de amor en zorras,intentando olvidarme.......te arrepentirás cada uno de tus días por haberme quitado mi ilusión,le rogaras a Dios un poco de compasión,si es que no caes en la droga y te vas consumiendo poco a poco,puto egoista....Te ofrezco el dinero de las dos entradas y tu ..nada en tus trece,prefiero quedarme sin concierto antes que ir con un mierda como tu,por si te queda alguna duda tu y yo JAMÁS seremos amigos,ni te mereces un simple hola,no quiero volverte ver en mi vida,si leiste bien,no quiero ver tu asquerosa cara nunca más,y tranquilo que ya dentro de mi corazón no queda NADA del amor que tenía hacia ti,¿el tatuaje? en cuanto pueda me lo quitaré y me pondré uno nuevo,no quiero en mi cuerpo,alma y mente ningun rastro de ti,borrare cada una de los recuerdos,quemaré todas las cartas,romperé tus fotos y escupiré en cada uno de los sitios que me traigan buenos recuerdos......
Ahora ve y dile a tu mamita lo mala y cruel que soy,dile que te he llamado hijo de puta,ooops,dile también que te deseo lo peor,que maldigo el resto de tus días,ahora llora un poquito y mandame otro mensaje diciéndome un puto lo siento.......tu ni sientes ni padeces,niñato mejor que vayas a un psicólogo porque tu desde luego NO estas bien.No vuelvas a dirigirme la palabra en tu miserable vida porque te juro que te escupo en la cara,haz como si no existiera juanka,por la cuenta que te trae ignorame si no quieres ver de lo que soy capaz...que yo también se hacer daño,por mi como si te mueres.CABRÓN