Sentimientos mezclados

¿Cómo perder algo que ni siquiera fue tuyo en primer lugar?¿Se puede echar de menos algo que nunca te perteneció?...Son preguntas que me hago constantemente.Preguntas tontas sin respuestas,intento no darle muchas vueltas y cuando por fin parece que me olvido un poco de su recuerdo,ahí está de nuevo para torturarme.Es frustrante ver como para mi es un poquito difícil deshacerme de los pocos recuerdos que tengo con esa persona y preguntarme inconscientemente si será igual para él o si por el contrario ya no me tiene en su mente ni un segundo...
¿Cómo se puede jugar con las personas de esa manera?¿y con sus sentimientos?Me siento pésimo estos días,me costó abrirme de nuevo a alguien,a la idea de querer buscar algo más serio,de confiarle mis pensamientos y contar mi pasado.Duele....duele saber que a lo mejor para esa persona sólo fuiste una más en este mundo,que ni siquiera te tomó en serio...duele... y duele más porque me prohibí descongelar mi corazón al exterior.
Todos dicen(incluso yo) que el amor tiene sus cosas buenas y sus cosas malas,que si no arriesgas no ganas.....pero yo maldigo haber arriesgado...o quizás no...odio este sabor agridulce que me has dejado.Por un lado me alegro de haber sentido algo,aunque fuera poco y corto, porque hacía mucho que no sentía esas cosas por nadie,demasiado tiempo.Y por otro lado me siento mal por la manera que acabó cuando ni siquiera había empezado.
Aunque me siento fatal en este momento,me siento un poco feliz porque me he dado cuenta que prefiero abrirme y perder a no hacerlo.....quizás la próxima vez gane y sino habrá una siguiente.No quiero desesperanzarme ya,ahora que he vuelto a recordar lo que es que te guste alguien y tener pensamientos buenos todo el día.Me he dado cuenta que no quiero estar como estaba,cerrada a toda posibilidad de conocer a nadie más allá de una simple amistad.

Una de cal y otra de arena..

Últimamente me vienen estos pensamientos,me siento a ratos bien y a ratos no tan bien..le doy vueltas y vueltas a la cabeza,me siento mareada,y al final llego a una conclusión pero me da pánico decirlo en voz alta.
Supongo que ya he despertado de la burbuja...no es que no supiera cual era la realidad sino más bien mi cabeza no quería verla.
Mis pies andan solos,se saben el camino,¿cuántas veces habré pisado esas baldosas?¿cuántas veces me habré vestido deprisa porque otra vez iba tarde?¿cuántas veces habré recibido el mensaje "¿donde andas?"..Es el mismo camino,la misma hora,el mismo cielo..sin embargo se siente tan diferente.
Me siento agradecida de haber recuperado tu amistad pero no quería que fuera de esta forma,mil pensamientos me vienen a la cabeza,no he sido ni mucho menos la mejor amiga para ti,aunque lo intentaba supongo que en algún punto del camino me rendí.
De alguna manera quiero recompensarte,recuperar todo ese tiempo que eche a perder,pero no puedo,es imposible y entonces comprendo que tengo que escribir una nueva historia;todo ha cambiado ,un giro de 180 grados..y sin embargo hay cosas que no han cambiado.Todo es tan raro...
Durante el día parece todo normal,como si nada hubiera cambiado pero en realidad sé que todo ha cambiado,dios,me va a explotar la cabeza de tanto pensar,entonces mi cerebro pulsa el botón off y todo es más fácil,pero todo lo que se para en algún momento tiene que empezar de nuevo.Y es ahí cuando más duele,mi cerebro vuelve a pulsar on...
Y así es como he pasado estas semanas,pero ya me he cansado de repetir ese bucle,necesito aceptarlo..no va a aparecer,se ha ido.Tengo un nudo en el estómago,las lágrimas amenazan con salir..eso es bueno,necesito desahogarme de alguna manera,necesito hablar de ello.

....La vida es una mierda,contra mas crecemos mas dura se vuelve,perdemos a personas que nos agrada,a las que tenemos aprecio y seguirá siendo así,porque nadie se queda en este mundo para siempre..nacemos,nos desarrollamos,nos reproducimos y morimos...pues vaya mierda...nose si alguien impuso esas normas o si están ahí desde siempre o es la naturaleza,pero apesta,¡¡¡¡esas normas apestan!!!!

Apartando ese tema,estoy contenta de volverte a tener como amiga,tengo más luz en mi existencia,siempre he tenido a gente maravillosa alrededor que me quiere,pero me faltaba ese algo que me comía por dentro,mala conciencia,remordimientos por haberlo hecho mal.Como te dije,espero que me perdones con el tiempo y que veas que estoy para lo que necesites ,porque valoro tu amistad.Por muchos baches que pasemos quiero conservarte,siempre me habéis tratado muy bien y ayudado en muchos aspectos y eso siempre lo valoré y lo seguiré valorando.A ti y a él os agradezco mucho todo.Gracias amiga

I'm just a sucker for love

¿Cuándo sabes que estás enamorada?cuando notas que solo una sonrisa de esa persona hacia ti hace que una pequeña descarga de electricidad recorra tu cuerpo,sólo hay un nombre en tu cabeza y no puedes quitarlo de tu cabeza por mucho que insistas,cuando esas malditas mariposas no paran de revolotear dentro de ti mientras tú deseas con todas tus fuerzas que paren,en el momento en el que su felicidad está en primer lugar,cuando ya no piensas en ti sino en nosotros,cuando a pesar de lo que pase sigues como una "¿tonta?" a su lado...
Y es que el amor tiene esas malditas dos caras,están esos momentos que desearías que se quedaran para siempre,los besos infinitos,los te quiero en ese cuarto,las lágrimas de felicidad,las carcajadas que hasta tus vecinos escuchaban...y luego estás esos momentos que simplemente desearías borrar de tu mente pero no puedes...yo,realmente los quiero borrar pero es tan difícil asimilar que una persona que "te ama" te haga tanto daño.
En un segundo se te pasan por la cabeza todos esos momentos en los que te hizo llorar,en los que tu cuarto se hizo tan pequeño que ni siquiera cabes tu...esas noches en las que desearías dormir pero no puedes porque no dejas de darle vueltas a todo aquello que te dijo,cuando desearías gritar e irte muy lejos...hoy me pregunto si no soy la indicada,si no soy lo que buscas,si solo seré un nombre más,una mujer más...sabes,yo lucho y lucho por nuestro amor a pesar de que mi corazón se rompió mil y una veces,sé que no soy perfecta que tengo defectos,pero hay veces que simplemente me pregunto¿todo esto merece la pena?,soy muy cabezota e inocente,tiendo a creer que la gente puede cambiar,¿tu puedes?,lo deseo,lo deseo y lo pido todas las noches a cada una de las estrellas que me observan en el cielo,pero no dependen de ellas,¿me aferro a un sueño?...son tantas las preguntas que me hago.
Mi corazón no late por ti por arte de magia,se alimenta de tu cariño,de tus te amo, de tus caricias al amanecer,se alimenta de cada susurro y si todo esto disminuye yo,yo,yo...simplemente yo..yo sola no puedo reanimar a mi pobre corazón,necesito de tu ayuda,si aún sientes algo tan fuerte como para seguir conmigo el resto de tus días házmelo saber,si por el contrario todo esto no es suficiente simplemente déjame ir ,porque hay miles de chicas que seguro que encantadas querrían entrar en tu vida,sólo quiero,solo pido,solo deseo una cosa,no sufrir ,no me hagas sufrir más,porque muero con cada rechazo tuyo.
Hoy me siento realmente mal,nunca sé lo que de verdad piensas;un día dices que soy la mejor,que me quieres,que todo es perfecto,que no me cambiarías por nada,que te arrepientes por todo el daño que me hiciste y al día siguiente me escupes palabras,remarcas cada defecto mío,me echas en cara todas las discusiones,me dices que nunca me acerco cuando peleamos pero como quieres que me acerque a alguien que acaba de romper mi corazón diciéndome "si te vas no vuelves nunca",un simple "lo siento" no pegará los trocitos,lo siento pero no lo hará,lo siento ya no creo en tus palabras,ha salido por tu boca la palabra "lo siento"tantas veces que ya ni siquiera se cuando es de verdad...
Ya no me sirve un simple te quiero y lo siento para volver...lo necesito TODO.






PD:Justin no esque me guste demasiado,de hecho no me gustaba nada de nada antes de escuchar esta canción,de saber lo que significaba...este chico si que sabe escribir letras bonitas =)

Cuando parecía que no podían ir peor las cosas...

Justo ahora,después de la pérdida de mi abuelita...justo cuando parecía que ya no podían ir peor las cosas vas TU y lo estropeas todo con tus mentiras,tonta de mi que confiaba en ti,creía en tus halagos,creía que de verdad te arrepentías porque arrepentirse significa ,a parte de pedir perdón,no volver a hacer lo mismo,pero a ti te da igual mi perdón,mis lágrimas y a fin de cuenta te da igual que sufra o al menos eso es lo que aparentas.
Se que no soy una santa,nadie lo es,todos cometemos errores,pero yo pido disculpas y prometí no volver a caer en mis equivocaciones,daría mitad de mi vida por cambiar esos pequeños errores que cometí...
Ahora solo necesito ahogar mis penas,pero ¿quien me puede consolar?...desearía volver a mi niñez donde las personas no eran tan crueles conmigo,donde el tiempo significaba felicidad,cuando me la pasaba riendo y no llorando.
Quiero plasmar esto aquí para que nunca se me olvide esto y que las personas mienten y no siempre te das cuenta,y que si te perdono por el daño que me estás haciendo en este momento lo vas a tener duro para volver a sentirte al 100 % porque no se cuando pero en algún momento así lo decidiste tú mismo.No seas cobarde y asume tus errores.

PD:me lo estoy pensando aún pero creo que ya no volveré a escribir más aquí,porque empecé a escribir en el blog como una muestra de mi dulce cariño hacia ti..pero después de haber enmbarrado este día,creo que no podré seguir escribiéndote,eso no significa que te deje de querer...pero ese mejor así.Ya os contaré pero hago lo que haga no cerraré el blog.

Sintiéndome diminuta en este mundo de gigantes

Me imaginé por un segundo que todo estaba "bien",que en el mundo no existía el hambre,niños sufriendo el dolor mientras yo me zampo un millón de dulces,personas pidiendo en la calle mientras yo estoy pensando que hay demasiada ropa para elegir que ponerme este fin de semana,mujeres suplicando que no la maltraten que no le den otro golpe más....¿Por qué es tan injusta la vida?Gente aspirando a llegar a lo más alto,conseguir más de cualquier cosas,en fin no estar nunca satisfecho con nada y otras personas sin embargo pidiendo simplemente un trocito de pan al que llevar a sus hijos a la boca,un techo el que tener hoy por si mañana llueve,educación para sus hijos para que su vida sea mejor...¿Es que no nos damos cuenta de eso?Estamos corrompidos por el materialismo,por ese ansiado objeto al que llaman "dinero".Nos quejamos por todo y al fin y al cabo sólo es otra tontería más a la que agregar a la lista,cuándo hay personas que sufren el maltrato físico;siempre queremos estar en el lugar de otra persona y no es más que el ansia de "tener más" o "ser más".Siempre pensamos que la vida del otro es más sencilla que la nuestra,que alguien nos tira piedras a propósito desde ahí arriba...piénsalo sólo un segundo,¿estas seguro de que no hay otra persona que sufra más que tú?

De pequeña me preguntaron una vez que si encontrara una lámpara mágica que tres deseos pediría,y a que no adivinan,solo quería cosas materiales y encontrar el verdadero amor(si,desde chica ya me viene esa enfermedad,el querer encontrar a esa personita)...pero si me lo volvieran a preguntar ahora que crecí y maduré un poco o lo suficiente,solo pediría igualdad.