Sentimientos mezclados

¿Cómo perder algo que ni siquiera fue tuyo en primer lugar?¿Se puede echar de menos algo que nunca te perteneció?...Son preguntas que me hago constantemente.Preguntas tontas sin respuestas,intento no darle muchas vueltas y cuando por fin parece que me olvido un poco de su recuerdo,ahí está de nuevo para torturarme.Es frustrante ver como para mi es un poquito difícil deshacerme de los pocos recuerdos que tengo con esa persona y preguntarme inconscientemente si será igual para él o si por el contrario ya no me tiene en su mente ni un segundo...
¿Cómo se puede jugar con las personas de esa manera?¿y con sus sentimientos?Me siento pésimo estos días,me costó abrirme de nuevo a alguien,a la idea de querer buscar algo más serio,de confiarle mis pensamientos y contar mi pasado.Duele....duele saber que a lo mejor para esa persona sólo fuiste una más en este mundo,que ni siquiera te tomó en serio...duele... y duele más porque me prohibí descongelar mi corazón al exterior.
Todos dicen(incluso yo) que el amor tiene sus cosas buenas y sus cosas malas,que si no arriesgas no ganas.....pero yo maldigo haber arriesgado...o quizás no...odio este sabor agridulce que me has dejado.Por un lado me alegro de haber sentido algo,aunque fuera poco y corto, porque hacía mucho que no sentía esas cosas por nadie,demasiado tiempo.Y por otro lado me siento mal por la manera que acabó cuando ni siquiera había empezado.
Aunque me siento fatal en este momento,me siento un poco feliz porque me he dado cuenta que prefiero abrirme y perder a no hacerlo.....quizás la próxima vez gane y sino habrá una siguiente.No quiero desesperanzarme ya,ahora que he vuelto a recordar lo que es que te guste alguien y tener pensamientos buenos todo el día.Me he dado cuenta que no quiero estar como estaba,cerrada a toda posibilidad de conocer a nadie más allá de una simple amistad.

Parece ayer de esa foto...,parece que fue ayer cuando me chinchabas por alguna ocurrencia tuya y yo te seguía la corriente,me enfadaba,te reías a carcajadas,más me enfadaba y me chinchabas con otra cosa y así pasábamos la tarde los tres.Eras el mejor haciendo reír a las personas pero también me gustaban tus consejos,los que por cierto siempre acertabas y yo casi nunca escuchaba jajaja.. aunque luego me tocaba reconocerlo.
Por cada cosa que me pasa ahora con marilo o a mi sola pienso..¿qué habría dicho juan en esta situación?o ¿qué habría hecho?echo de menos tus consejos,tu risa,cuando me chinchabas,echo de menos cuando te preocupabas por mi y te enfadabas por cosas que hacía mal o cuando la gente me hacía algo que no te gustaba,echo de menos que me preguntes que cuándo me voy a echar novio e incluso lo que me decías siempre " ¿tu quieres un novio feo pa que nadie te lo quite?" ,ahora mismo estoy a carcajada limpia en mi cuarto recordándolo...te lo juro que cuándo alguien intenta buscarme novio o emparejarme con otra persona pienso en ti porque eso es lo que tú hacías..
Cuantas y cuantas veces me habré quedado en lo que era vuestra casa a comer,a cenar y a dormir,mira que eras apretao que te decía que no y tu que sí y yo que no y tu que sí hasta que ganabas y me quedaba,no es que no me apeteciera sino que ya eran muchos días quedándome y ya pensaba que era muy pesada.Se me hace suuuper raro y duro ir a la casa de marilo y no verte.Seguro que le estarías chinchando a marilo y metiendole miedo en el cuerpo con lo de la cesárea,¡vamos! como si te estuviera viendo ahora mismo hablar...¡ay!seguro que se te caería la baba cuando vieras a vuestro antonio,anda que no ibas a tener que cambiarle los pañales de veces,me imagino poniendole ropitas al niño y dejándole el pelo largo.Anda que no va a ser guapo antonio,morenito,con su pelo negro,con tus ocurrencias y con tu valentía....

Te echamos de menos,todo esto es injusto,con lo joven que eras,con la de cosas que tenias por vivir,con tu hijo y tu mujer...
Fuiste un gran amigo para mí,daría lo que fuera por escuchar una vez más tus consejos,anda que no ibas a reirte de mi por haberme roto un hueso del pie por haberme tropezado..Espero que ahi donde estes ,estes muy bien y que puedas ver a tu hijo y a marilo,todos les cuidaremos desde aqui.Gracias ,gracias por todo,por tu amistad.Te queremos juan

Una de cal y otra de arena..

Últimamente me vienen estos pensamientos,me siento a ratos bien y a ratos no tan bien..le doy vueltas y vueltas a la cabeza,me siento mareada,y al final llego a una conclusión pero me da pánico decirlo en voz alta.
Supongo que ya he despertado de la burbuja...no es que no supiera cual era la realidad sino más bien mi cabeza no quería verla.
Mis pies andan solos,se saben el camino,¿cuántas veces habré pisado esas baldosas?¿cuántas veces me habré vestido deprisa porque otra vez iba tarde?¿cuántas veces habré recibido el mensaje "¿donde andas?"..Es el mismo camino,la misma hora,el mismo cielo..sin embargo se siente tan diferente.
Me siento agradecida de haber recuperado tu amistad pero no quería que fuera de esta forma,mil pensamientos me vienen a la cabeza,no he sido ni mucho menos la mejor amiga para ti,aunque lo intentaba supongo que en algún punto del camino me rendí.
De alguna manera quiero recompensarte,recuperar todo ese tiempo que eche a perder,pero no puedo,es imposible y entonces comprendo que tengo que escribir una nueva historia;todo ha cambiado ,un giro de 180 grados..y sin embargo hay cosas que no han cambiado.Todo es tan raro...
Durante el día parece todo normal,como si nada hubiera cambiado pero en realidad sé que todo ha cambiado,dios,me va a explotar la cabeza de tanto pensar,entonces mi cerebro pulsa el botón off y todo es más fácil,pero todo lo que se para en algún momento tiene que empezar de nuevo.Y es ahí cuando más duele,mi cerebro vuelve a pulsar on...
Y así es como he pasado estas semanas,pero ya me he cansado de repetir ese bucle,necesito aceptarlo..no va a aparecer,se ha ido.Tengo un nudo en el estómago,las lágrimas amenazan con salir..eso es bueno,necesito desahogarme de alguna manera,necesito hablar de ello.

....La vida es una mierda,contra mas crecemos mas dura se vuelve,perdemos a personas que nos agrada,a las que tenemos aprecio y seguirá siendo así,porque nadie se queda en este mundo para siempre..nacemos,nos desarrollamos,nos reproducimos y morimos...pues vaya mierda...nose si alguien impuso esas normas o si están ahí desde siempre o es la naturaleza,pero apesta,¡¡¡¡esas normas apestan!!!!

Apartando ese tema,estoy contenta de volverte a tener como amiga,tengo más luz en mi existencia,siempre he tenido a gente maravillosa alrededor que me quiere,pero me faltaba ese algo que me comía por dentro,mala conciencia,remordimientos por haberlo hecho mal.Como te dije,espero que me perdones con el tiempo y que veas que estoy para lo que necesites ,porque valoro tu amistad.Por muchos baches que pasemos quiero conservarte,siempre me habéis tratado muy bien y ayudado en muchos aspectos y eso siempre lo valoré y lo seguiré valorando.A ti y a él os agradezco mucho todo.Gracias amiga

I want you by my side ='(

Hoy te echo muchísimo de menos,necesito tus sonrisas,necesito sentir tu cariño,necesito escuchar de nuevo tus regañinas...es injusto no poder tenerte aqui,a mi lado.Se me hace imposible asimilar que ya no estás,quería que me vieras casarme,conocer a tus biznietos,quería que vieras lo feliz que soy,es injusto,sólo fue una simple caída,estabas bien,sonriente,haciendo las cosas de la casa,no eras una abuela normal,eras la abuela más maravillosa del mundo,la más moderna,la más protectora...MI abuela.
Te siento cerca,aqui en mi corazón,pero no es lo mismo,incluso te veo en sueños..pero aún así NO es lo mismo.Cuando sueño contigo quisiera no poder despertar nunca más,quedarme ahí contigo,se me hace tan dificil seguir mi vida sin ti...nunca imaginé sentir un dolor tan grande,dicen que las heridas con el tiempo sanan,pero dudo mucho que esta sane,NUNCA te olvidaré,nunca olvidaré las vacaciones que pasamos los 5 juntos,nunca olvidaré tus abrazos,tus fin de años con nosotros,siempre estarás presente para mí...
Tengo miedo a olvidar tu voz,tu cara,que solo te reconozca con un simple retrato,¿porque tiene que ser de esta manera?Quisiera retroceder en el tiempo y decirte mil veces lo mucho que te quiero,aunque ya lo sabías,quiero poder contarte lo mucho que te necesito y que te echo de menos...me acuerdo de ti cada segundo de mi vida,abuelita.
Sólo deseo poder vernos algún día,solo eso.




PD:Lo siento por no pasarme hoy por vuestros blogs,como ya ven no tengo el ánimo muy bien que digamos,pero prometo que mañana los veré y les pondré un pedazo de comentario =) Un besito a todos.GRACIAS por leerme ^^

I'm sorry but ...today it's too late =(

Gracias por tus letras,por tu maravillosa voz Rihanna,he escuchado todas tus canciones del nuevo disco una y otra vez y no me decido por una,por mi favorita...pero sin duda en estos momentos es con la que me siento más identificada,lo siento si lees esto y te hago más daño,pero es la cruda realidad...y no puedo retener más estos sentimientos que gritan por salir.
"Las personas no cambian" ¡¿Cuantas veces habré escuchado esta frase?!,pero yo tenía la esperanza que tú si lo hicieras,me pides otra oportunidad,pero ¿no te he dado ya suficientes?no puedo,no puedo,no puedo,lo siento,quiero ser feliz,¡¡quiero ser feliz!!y si estoy a tu lado creo que no lo seré.He abierto los ojos y no sabes cuanto duele,el corazón me pide a gritos que daría lo que fuera por quedarme "ciega",pero mi cerebro me dice que ya basta,¿es que acaso no merezco ser feliz?,no puedo estar siempre pensando en la felicidad de los demás y dejar la mía para más tarde,ya no quiero conformarme con los ratitos de felicidad  que me das;quiero ser siempre feliz,tener siempre una sonrisa y derramar las lágrimas justitas y no al revés.
Sé que nos costará superarlo,sé que te echaré de menos,mi corazón desde hace unas horas se ha congelado pero creo que eso con el tiempo se arreglará,sé que unos días me costará más que otros,que fingiré mil sonrisas,que si te veo por dentro desearé decirte un te quiero pero simplemente no saldrán,que tendré cientos de borracheras para olvidarte,sé que inundaré mi cuarto con mis lágrimas,pero como dicen "el tiempo cura las heridas".
No me arrepiento de nuestros momentos juntos,ni siquiera de los malos,simplemente que ya me cansé,lo último fue la gota que colmó el vaso,no te tortures porque yo intentaré no hacerlo conmigo misma,piensa que seguro que hay una chica estupenda que te amará como te mereces,aprende de tus errores y sobre todo no cometas los mismos,y no hieras a otra chica como a mi,no queremos más corazones rotos en el mundo¿no?.Yo por mi lado intentaré aprender de todo lo que mas enseñado en nuestra relación y prometo no olvidar ninguna lección,no volveré a consentir jamás que un hombre pase por encima de mi o que no me valore como mujer,creo que ya tengo suficiente.




Bueno gentecilla,cambiando de tema,GRACIAS a mis maravillosos 45 seguidores,estoy ilusionadísima por llegar a los 50 =P espero que sea prontito ;prometo escribir más recientemente y  visitar vuestros blogs todos los días.Se os quiere,un besito y un graaan abrazo a esas personitas que siempre están por aquí comentando y dándome ánimos,se agradece de corazón =)
PD:Cuando sea oficial os daré un mega notición =3 ¿pista?mmm tiene que ver con avión y ahí lo dejo que es una pista demasiado obvia jiji 

I'm just a sucker for love

¿Cuándo sabes que estás enamorada?cuando notas que solo una sonrisa de esa persona hacia ti hace que una pequeña descarga de electricidad recorra tu cuerpo,sólo hay un nombre en tu cabeza y no puedes quitarlo de tu cabeza por mucho que insistas,cuando esas malditas mariposas no paran de revolotear dentro de ti mientras tú deseas con todas tus fuerzas que paren,en el momento en el que su felicidad está en primer lugar,cuando ya no piensas en ti sino en nosotros,cuando a pesar de lo que pase sigues como una "¿tonta?" a su lado...
Y es que el amor tiene esas malditas dos caras,están esos momentos que desearías que se quedaran para siempre,los besos infinitos,los te quiero en ese cuarto,las lágrimas de felicidad,las carcajadas que hasta tus vecinos escuchaban...y luego estás esos momentos que simplemente desearías borrar de tu mente pero no puedes...yo,realmente los quiero borrar pero es tan difícil asimilar que una persona que "te ama" te haga tanto daño.
En un segundo se te pasan por la cabeza todos esos momentos en los que te hizo llorar,en los que tu cuarto se hizo tan pequeño que ni siquiera cabes tu...esas noches en las que desearías dormir pero no puedes porque no dejas de darle vueltas a todo aquello que te dijo,cuando desearías gritar e irte muy lejos...hoy me pregunto si no soy la indicada,si no soy lo que buscas,si solo seré un nombre más,una mujer más...sabes,yo lucho y lucho por nuestro amor a pesar de que mi corazón se rompió mil y una veces,sé que no soy perfecta que tengo defectos,pero hay veces que simplemente me pregunto¿todo esto merece la pena?,soy muy cabezota e inocente,tiendo a creer que la gente puede cambiar,¿tu puedes?,lo deseo,lo deseo y lo pido todas las noches a cada una de las estrellas que me observan en el cielo,pero no dependen de ellas,¿me aferro a un sueño?...son tantas las preguntas que me hago.
Mi corazón no late por ti por arte de magia,se alimenta de tu cariño,de tus te amo, de tus caricias al amanecer,se alimenta de cada susurro y si todo esto disminuye yo,yo,yo...simplemente yo..yo sola no puedo reanimar a mi pobre corazón,necesito de tu ayuda,si aún sientes algo tan fuerte como para seguir conmigo el resto de tus días házmelo saber,si por el contrario todo esto no es suficiente simplemente déjame ir ,porque hay miles de chicas que seguro que encantadas querrían entrar en tu vida,sólo quiero,solo pido,solo deseo una cosa,no sufrir ,no me hagas sufrir más,porque muero con cada rechazo tuyo.
Hoy me siento realmente mal,nunca sé lo que de verdad piensas;un día dices que soy la mejor,que me quieres,que todo es perfecto,que no me cambiarías por nada,que te arrepientes por todo el daño que me hiciste y al día siguiente me escupes palabras,remarcas cada defecto mío,me echas en cara todas las discusiones,me dices que nunca me acerco cuando peleamos pero como quieres que me acerque a alguien que acaba de romper mi corazón diciéndome "si te vas no vuelves nunca",un simple "lo siento" no pegará los trocitos,lo siento pero no lo hará,lo siento ya no creo en tus palabras,ha salido por tu boca la palabra "lo siento"tantas veces que ya ni siquiera se cuando es de verdad...
Ya no me sirve un simple te quiero y lo siento para volver...lo necesito TODO.






PD:Justin no esque me guste demasiado,de hecho no me gustaba nada de nada antes de escuchar esta canción,de saber lo que significaba...este chico si que sabe escribir letras bonitas =)

Cuando parecía que no podían ir peor las cosas...

Justo ahora,después de la pérdida de mi abuelita...justo cuando parecía que ya no podían ir peor las cosas vas TU y lo estropeas todo con tus mentiras,tonta de mi que confiaba en ti,creía en tus halagos,creía que de verdad te arrepentías porque arrepentirse significa ,a parte de pedir perdón,no volver a hacer lo mismo,pero a ti te da igual mi perdón,mis lágrimas y a fin de cuenta te da igual que sufra o al menos eso es lo que aparentas.
Se que no soy una santa,nadie lo es,todos cometemos errores,pero yo pido disculpas y prometí no volver a caer en mis equivocaciones,daría mitad de mi vida por cambiar esos pequeños errores que cometí...
Ahora solo necesito ahogar mis penas,pero ¿quien me puede consolar?...desearía volver a mi niñez donde las personas no eran tan crueles conmigo,donde el tiempo significaba felicidad,cuando me la pasaba riendo y no llorando.
Quiero plasmar esto aquí para que nunca se me olvide esto y que las personas mienten y no siempre te das cuenta,y que si te perdono por el daño que me estás haciendo en este momento lo vas a tener duro para volver a sentirte al 100 % porque no se cuando pero en algún momento así lo decidiste tú mismo.No seas cobarde y asume tus errores.

PD:me lo estoy pensando aún pero creo que ya no volveré a escribir más aquí,porque empecé a escribir en el blog como una muestra de mi dulce cariño hacia ti..pero después de haber enmbarrado este día,creo que no podré seguir escribiéndote,eso no significa que te deje de querer...pero ese mejor así.Ya os contaré pero hago lo que haga no cerraré el blog.

El tiempo no perdona

Nunca me imaginé sin ti,se que nadie se queda aquí eternamente..pero aún así no pensaba que nos ibas a dejar.
Las manecillas del reloj se mueven cada vez más lento,no se ni como tengo que seguir mi vida,si es normal que te eche tanto de menos,si es normal que cada vez que llamo a mis padres me acuerde que antes te mandaba un beso de mi parte...todo es tan raro,eso es,esa es la palabra.Es tan frustrante todo esto,la cabeza me da mil vueltas.Me hago mil preguntas pero de nada sirve,sólo puedo hacer una cosa,ser feliz y dedicarte todas y cada una de mis sonrisas =) ,eres especial dear.

I miss you so much

Aún recuerdo los días que me regañabas para que no saliera,la de veces que discutimos por tonterías,pero también recuerdo aquellos días que casi me quedaba dormida en tu cama viendo la tele contigo o simplemente hablando,añoro esos días que había esas riquísimas lentejas hechas por tí y que nadie superará,echaré de menos las vacaciones contigo,porque contigo compartí muchos momentos bonitos.Me repetías mil veces (aunque ya hubiera cumplido la mayoría de edad) que no me fuera con nadie desconocido,que no abriera la puerta si no conocía a la persona....la de veces que me miraba en tu espejo antes de salir un sábado y tú junto a mi padre dabas el visto bueno a lo que me ponía y aunque te pareciera corta la falda o el vestido siempre decía que estaba muy guapa ,eso si,siempre bien abrigadita...siempre que compraba ropa a la primera que se lo enseñaba era a ti.
Ocupas una gran parte de mi corazón,has sido muy importante para mí,aunque te dije pocas veces te quiero(no soy muy buena demostrando cariño) tú sabes de sobra que lo hago,si hubiera hecho falta te hubiera dado mi cuarto,mis cosas,mi corazón,mi todo...pero por alguna razón ya no estás,aún estoy confusa y sé que mas adelante te echaré de menos a cada segundo,si es que ya no lo hago.
Me duele decirte adiós,por eso te dije un hasta mañana.Abuelita en lo más profundo de mi alma algo se rompió cuando te marchaste,te dedico esta entrada para desahogar mi pena y para recordar lo bueno que pasamos.Siempre estarás en mis pensamientos y sobre todo en mi corazón.
Como una niñita chica me aferro a todo lo que me diste,tus sentimientos y acciones puras.

Sintiéndome diminuta en este mundo de gigantes

Me imaginé por un segundo que todo estaba "bien",que en el mundo no existía el hambre,niños sufriendo el dolor mientras yo me zampo un millón de dulces,personas pidiendo en la calle mientras yo estoy pensando que hay demasiada ropa para elegir que ponerme este fin de semana,mujeres suplicando que no la maltraten que no le den otro golpe más....¿Por qué es tan injusta la vida?Gente aspirando a llegar a lo más alto,conseguir más de cualquier cosas,en fin no estar nunca satisfecho con nada y otras personas sin embargo pidiendo simplemente un trocito de pan al que llevar a sus hijos a la boca,un techo el que tener hoy por si mañana llueve,educación para sus hijos para que su vida sea mejor...¿Es que no nos damos cuenta de eso?Estamos corrompidos por el materialismo,por ese ansiado objeto al que llaman "dinero".Nos quejamos por todo y al fin y al cabo sólo es otra tontería más a la que agregar a la lista,cuándo hay personas que sufren el maltrato físico;siempre queremos estar en el lugar de otra persona y no es más que el ansia de "tener más" o "ser más".Siempre pensamos que la vida del otro es más sencilla que la nuestra,que alguien nos tira piedras a propósito desde ahí arriba...piénsalo sólo un segundo,¿estas seguro de que no hay otra persona que sufra más que tú?

De pequeña me preguntaron una vez que si encontrara una lámpara mágica que tres deseos pediría,y a que no adivinan,solo quería cosas materiales y encontrar el verdadero amor(si,desde chica ya me viene esa enfermedad,el querer encontrar a esa personita)...pero si me lo volvieran a preguntar ahora que crecí y maduré un poco o lo suficiente,solo pediría igualdad.

Pequeña

Y entonces despertó de su pequeño sueño y ya nada era como antes.Era como si todos la hubieran olvidado,dejándola sóla en ese gran mundo.Se sentía pequeña,como si nadie la comprendiera.En ese momento todos sus miedos la devoraron,todo eso que siempre tenía en la cabeza pero no dejaba salir por nada del mundo;el miedo a quedarse sola... 
Nadie le hacía caso ya,todos tenían su propia vida,sus propios problemas que resolver y lo entendía,solo necesitaba un poco de compañía pero todo el mundo estaba metido demasiado en sus asuntos.Entonces comenzó a gritar pero nadie le escuchó,empezó a saltar pero lo único que hacía es caerse y cada vez se hacía más daño,cada vez que intentaba arreglarlo lo fastidiaba más y más...Le consumía la desesperación e hizo un último intento,pero no le sirvió de nada.
De sus ojos dorados brotaban lágrimas cada vez con más frecuencia,se preguntaba si tan mala había sido con ellos;pero entonces se dio cuenta de que no merecía la pena llorar,sólo conseguía lastimarse a ella misma y nadie le podía escuchar,nadie ya le quería escuchar...
Se sentía como una niña pequeña en un juego de adultos,y entonces comprendió que ella tendría que jugar algún día,dejándo así todos sus sentimientos hacia ellos atras,no confiando en nadie ,sólo en ella misma.Solo así podría sobrevivir en esta jungla en la que había nacido,con la esperanza de que algún día podrá dejar de jugar y depositar todos sus sentimientos puros en alguien que de verdad le pueda y quiera  escuchar siempre.
Por ahora lucha por hacerse un hueco en este mundo,sin destacar demasiado....haciéndo como que juega,poco a poco se va apagando,lo va notando,pero nunca se rendirá cueste lo que cueste.