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Es increíble lo cómoda que me siento a tu lado, como si te conociera de toda la vida. Haces que te quiera contar cosas que nunca se las había dicho nada y eso me sorprende. Hago o pienso cosas que jamás se me habían pasado por la cabeza. Me transmites una tranquilidad inexplicable con tan solo mirarte.
A veces tengo miedo, miedo de perderte, de que me dejes de querer, de que algún día no te parezca atractiva... miedo de una lista innumerable de cosas... Soy tan vulnerable, sin embargo cuando estás cerca de mi todos esos pensamientos se esfuman, como por arte de magia.
Soy tan inestable algunos momentos, pero cariño, esta soy yo. Para bien o para mal, te estoy mostrando cómo soy en realidad, mis luces y mis sombras. Puedo ser muy terca, borde, indecisa, torpe... y al otro día soy comprensiva, dulce, decidida y torpe ( porque eso sí es siempre así). En resumidas cuentas soy muy cambiante y lo reconozco, pero si no fuera así, sería una persona muy aburrida, ¡¡admítelo!!.
Me encantas tal y como eres, no me canso de decírtelo. Odio cuando dices que estás feo o dices cosas negativas sobre tu cuerpo, yo no te veo así.
Estás en mi mente a todas horas, cuando intento estudiar, cuando como, cuando estoy con mis amigos e incluso cuando duermo. Dios mío, ¿vuelvo a tener 16 años? jaja. Es eso o estoy perdiendo totalmente la cabeza.
Ay que ver todo lo que he escrito en una mijilla y todo para decir una única cosa... ti amo, amore mio ♥

Siempre pensé que el amor no era para mi. Estoy llena de cicatrices que no se ven, pequeñas heridas que hacían que desistiera de encontrar a alguien decente y que me quisiera como yo quiero que me quieran. Hasta que llegó él.
Al principio estaba confusa, llena de curiosidad pero al vez no me apetecía saber por qué me era imposible no mirar a su sitio en la clase (aunque fuera solo una vez).Cuanto más sabía de él, más curiosa me volvía y más impaciente me volvía por saber el por qué. "¿Por qué me gusta?" fue lo que me pregunte un día, me sorprendí a mi misma con esa pregunta, estaba admitiendo que me gustaba...

Debido a nuestra situación en ese momento no quería que me gustara, lo odiaba de hecho. Cuanto más lo negaba a los ojos de todos, más me daba cuenta cuanto me gustaba. "No voy a hablarle más, no voy a quedar con él a solas, no voy a ir más los domingos a la playa..." eran cosas que me repetía en voz baja, que me eran imposible cumplir.
Cuando sonaba el maldito teléfono deseaba que fuera él, aunque solo fuera para decirme una chorrada, odiaba los fines de semana, era adicta a los domingos de playa, me había acostumbrado tanto a su bromas que si no las hacía las extrañaba, era feliz a mi manera, negándolo todo y viéndole de lejos. Pero nose en qué momento quise más, me arriesgué y me tiré a la piscina.

Poco a poco me iba gustando más y más. Sabía qué tanto me arriesgaba, sabía que cuanto más me acercara a él más enganchada iba a estar, no solo era un capricho pasajero y desde entonces lo sabía. Era consciente de cuanto me importaba. Pasaba las noches a su lado y deseaba que no se hiciera de día. Debo admitir que había noches en las que no dormía en absoluto, tenía demasiadas cosas en la cabeza o simplemente tengo unos hábitos de descanso horribles. Pero estaba contenta. Porque estaba compartiendo conmigo una parte de su tiempo y eso me hacía y me hace inmensamente feliz.

Me gusta cómo me trata, su mirada, su voz, sus besos, su personalidad, su cuerpo, sus ojos y miles de cosas más. Me alegro de que esté a mi lado en este momento, me hace feliz el simple hecho de escuchar su voz, tanto que yo misma me sorprendo. Me encanta que sea la excepción en muchos momentos. Por esto y muchos más, gracias amor.

Somos personas, no números.

Somos humanos, no exámenes. Tenemos que estar constantemente demostrándole a la sociedad lo capaces que somos para todo. No me gusta etiquetar a la gente, para eso ya está Facebook. Créeme si te digo que como persona vales, no cuentes el físico o tu inteligencia. Es un TODO. 
Todos tenemos defectos, la mayoría de ellos son inventados por nuestro subconsciente. Que si "me gustaría tener más tetas", "que horror de piernas, tengo demasiada celulitis", "hoy no me veo guapa"... ¡BASTA!. Todas esas cosas realmente no importan. Son cosas superficiales, no somos muñecos, tenemos piel, grasa, cometemos errores, no somos perfectos, pero para mi tú lo eres en este momento. 
Si tan solo nos viéramos con los ojos con los que nos ven las personas que nos aprecian se nos quitarían las tonterías. 
Esto no es una competición para ver quién tiene el culo mejor puesto o las tetas más grandes. Cada uno es como es, acéptalo. Cuánto antes lo entendamos y comprendamos que nuestro cuerpo es valioso y único, antes disfrutaremos realmente de la vida.
 Créeme, lo se de primera mano. No hay mayor amor que el propio.

No soy todo lo que parezco, que mi apariencia no te engañe.

Mi cuerpo es pequeñito pero soy como las hormigas, puedo levantar hasta 50 veces mi peso. Que no te subestime mi cara de ángel, no te confíes, puedo ser muy mala si tocan lo que me importa. Parezco dulce y a ratos soy lo más amargo que puedas probar. Parece que no he roto ningún plato, pero lo hice y de hecho de las peores maneras que puedas imaginarte. A veces pongo cara de estar perdida, pero no. Sin embargo en ocasiones soy todo lo contrario.
Enseño los dientes cuando en realidad solo necesito un abrazo. Saco mi humor de perros en los peores momentos, lo reconozco. Luego me calmo, agacho mis orejitas, ronroneo un poco y pido perdón. Solo soy un pequeño cachorro que logró sobrevivir en un mundo de grandes lobos.
He ido fabricando una coraza que ha resistido hasta ahora, me siento vulnerable y me aterra. Ladrillo a ladrillo he ido reconstruyendo mi autoconfiaza y mi amor propio pero puse una muralla a mis sentimientos.
Tengo seguridad en mí misma, sé que puedo lograr todo lo que me proponga con esfuerzo. Me siento cómoda conmigo misma, me quiero. Estoy orgullosa de lo que soy. Pero me siento insegura con todo lo que tenga que ver con el amor. He ido haciéndome fuerte en otros campos,pero ese lo dejé dormido y ahora vuelve a funcionar. Me asusta. Como un niño que sale a la calle por primera vez después de un largo invierno.
Estoy descubriendo partes de mí misma que ni yo sabía que existían....Benvenuti è l'amore. 

Crazy in love

Me miras, te miro, me río, preguntas el por qué y no se qué contestar.
Eso nos pasa a menudo. Creo que es porque me intimidas, pero para bien. Me pone nerviosa que me mires por mucho tiempo y más si lo haces fijamente. Desde la primera vez que nos vimos pasa eso y siempre ha sido la misma sensación.
Te acaricio, me correspondes y sonrío.
Necesito tenerte cerca, muy cerca. Me siento segura cuando me abrazas.Necesito sentirte a cada minuto, es como si tuvieras un imán sobre mi.
Te beso y me sorprendo. Me besas y me miras. Suspiro.
Pasan mil cosas por mi cabeza en ese momento. Cosas que me sorprenden, que me asustan... Sí , me asustan, soy una cobarde, tengo miedo, miedo de mis propios sentimientos, de ti, de mi, de nosotros.
Y entonces llega. Me miras y lo dices.
Se me para el mundo por unos segundos y no se qué contestar aunque por dentro esté gritando la respuesta.Tengo un miedo horrible de decirlo en voz alta y no se el por qué.
Pero saco el valor y lo susurro.
¿Esa ha sido mi voz? Sí, lo fue. Entonces llegan más besos, caricias.. y el miedo vuelve de nuevo. Un miedo espantoso, algo que no puedo frenar. Y me cabreo conmigo misma, me frustro.
¿Por qué este miedo tan ilógico?
Quiero que pare, no quiero sentirme así. Mis miedos me devoran. Pero tú haces que quiera luchar contra ellos, porque se que merece la pena por tal de estar a tu lado.

Abrázame, no me dejes ir. Bésame, no dejes de hacerlo nunca. Sostén mi mano tan fuerte como puedas. Pronuncia mi nombre tantas veces como quieras.
En este momento soy totalmente tuya, amor.