Desnuda,como si hubiera nacido ayer,así me siento yo,así se siente mi corazón..siento como si olvidara poco a poco todo el mal que pasé en el pasado con esa persona y tengo miedo,miedo a olvidarme de cuánto duele el amor y caer enamorada otra vez..alguien me gusta ahora mismo,es obvio y todo mi cuerpo,mi mente y mi corazón hace todo lo posible por negarlo,pero es imposible,cuando me gusta alguien no puedo sacarlo de mis pensamientos.
Lo último que quiero es enamorarme de esta persona porque no me corresponde,sería estúpido y doloroso.Me siento realmente bien cuando estoy cerca de él o hablo con él,no quiero fastidiarlo todo,no quiero apartar a esa persona de mi por culpa de mis malditos sentimientos,me lo paso genial con él,es mi confidente,podemos hablar de cualquier cosa y eso me gusta,por una vez no es una mujer la que me guarda mis secretos y por eso tal vez mi corazón se esté confundiendo,amor y amistad no son lo mismo...
No quiero perderlo como amigo,aunque él no lo sepa se ha convertido en un pequeño pilar en mi vida,en el que puedo apoyarme cuando lo necesite,en el que reír cuando esté decaída.Me da mucho miedo saber qué piensa él de mi,si me ve como una simple amiga o si también me tiene algún tipo de aprecio,como amigos claro...él no es el tipo de chico que se enamoraría de una chica como yo.Me entristece pero me alegra a la vez esto porque ya sé lo que es perder a un amigo cercano por intentar algo más,vale,quizás al intentarlo se siente cosas maravillosas,,pero te falta siempre algo o alguien a quien contarle todas tus cosas,porque ya esa persona tiene otro papel en tu vida,los que digan que novios y mejores amigos se puede,se equivocan,siempre ocultas cosas para no dañar a la otra persona,siempre,luego echas de menos contárselas al que solía ser tu mejor amigo y que no te juzgaba.No si se me llega a entender,soy complicada jaja
No me sirve de nada negar que me gusta,me gusta mi amigo,tengo terror,quisiera mandar esos sentimientos muy lejos ,que nunca hubieran aparecido..sé que aunque me sienta en algunos momentos mal,esto no puede aumentar,se tiene que quedar así,necesito volver a ver a mi amigo como antes...
Quisiera tener su poder,el poder de no enamorarme nunca de nadie,de no ilusionarme nunca,de que nadie nunca pueda hacerme daño,porque el amor siempre va acompañado del dolor y no estoy preparada para ese tipo de dolor.No necesito amor en mi vida,ni ahora ni dentro de mucho tiempo,me siento libre tal y como estoy ahora,me siento feliz.
Tal vez no tenga amor en mi vida,pero soy feliz..mucho más que cuando lo tuve.Quizás no tengo esos abrazos que te dejan sin aliento,esos besos que te teletrasportan,esos te quiero que hacen que se te pare el corazón..no tendré todas esas cosas,pero tengo libertad,amigos,diversión..
Tengo miles de momentos con mis amigos que son irrepetibles,tengo recuerdos increíbles,momentos en los que cierro los ojos y me acuerdo al azar de algo y me río a carcajadas,tengo otros momentos sentimentales,en los que estoy descubriendo la verdadera amistad y en los que me hace pensar lo fantástico,increíble y maravilloso que es mi hermano.Tengo cientos de momentos de los que jamás voy a olvidar...
Sonrisas,abrazos,bromas,chistes,lágrimas,fotos,salidas,días de jugar a la play...
Tengo los mejores amigos y hermano que podría tener alguien en este mundo,me hacen pasar momentos geniales y aunque de vez en cuando se meten conmigo(de broma) no los cambiaría por nada del mundo,ni siquiera por un poco de amor.
Me alegraste el día de San Valentín,¿lo sabías?,pues sí,con ese simple y diminuto sms pero para mí significa mucho porque significa que aunque sea poquito,te acordaste de mí.Estaba dudosa estos días,porque no tenía señales de ti,pero mi ego me decía que te toca a ti interesarte un poco por mí pero pensé...si me manda un sms o me llama dudo mucho que sea el jueves porque "supuestamente" es el día de los enamorados y como bien has dicho y confirmo,tú y yo no estamos enamorados..pero ahí está,tu mensaje en mi móvil,y yo como una tonta de un lado para otro de la casa sin saber a quién enseñárselo o que responder,y con esa sonrisita boba leyendo una y otra vez el mensaje jajaja Ha sido todo un detalle,aunque no lo sepas.
Ains,pero que ganas tengo de verte y ya sé que tú también,espero llamarte en unos días,necesito escucharte diciendo mi nombre..aunque sea por un teléfono.Te voy a espachurrar del abrazo que te voy dar cuando te vuelva a ver,te voy a ahogar a besos,voy a estar riéndome todo el día,a mirarte y tocarte hasta que me harte..¿te he dicho ya que tengo ganas de verte?jaja
Gracias por ese mini mensaje y alegrarme el día,pero oye que sigo diciendo que San Valentín es para tontos,pero me alegra que pienses en mí,sea el día que sea =)
Tu cuerpo encima del mio,intentando no devorarnos,aguantando la respiración..un beso fugaz,un suspiro,tu mano deslizándose con ansias debajo de mi camiseta,un movimiento brusco y ya no tienes la parte de arriba...contemplo tu torso por unos segundos,sin hablar ya sabes que quiero verte totalmente desnudo,te incorporas un poco y te vas quitando los pantalones y los calzoncillos.No puedo más,rápidamente me pongo encima tuyo y me voy desnudando,me observas con esa cara pícara que me encanta pero aún no te lo he dicho...estamos sin ropa...suspirando y eso que aún ni nos hemos rozado,nos hemos quedado en silencio,yo mirando tu cuerpo y tú el mío...decides que es hora de pasar a la acción,me muerdes,me besas,me pellizcas,me lames,otra vez estás encima de mí,nose cómo lo haces pero me tienes suplicando por más.Lo pido y ¡voila!deseo cumplido,te muerdo,me muerdes,me besas,te beso,es una guerra....
Me encanta cuándo pones esa cara de loquito,porque sé que te está gustando y todo tu cuerpo me lo demuestra..te quedas un rato mirándome a los ojos,te muerdo el cuello porque esa es mi manera de decirte que eres genial,nos quedamos en silencio hasta que suelto una risa sin querer,entonces me preguntas el por qué,me acerco y te susurro.....¡Esto es genial!.Me insinúas de quedarme a dormir y yo sin rechistar acepto,adoro tener sexo contigo y aún más quedarme más tiempo tirada en tu cama,quien sabe cuando será el siguiente asalto.
Estoy dando vueltas en mi cama,intentando "dormir",intentando que no me vengas a la mente,intentando no recordar tus besos,intentando no recordar tus manos rodeando mi cuerpo mientras intentaba contenerme para no devorarte... ¡oh mierda!otra vez esos recuerdos...me estremezco cada vez que te recuerdo,sólo de escuchar tu nombre un escalofrío recorre mi cuerpo.Hoy escuche tu voz,y te juro que tuve la sensación de que estabas cerca,creo que aún no sabes el poder que tienes sobre mí,sobre mi cuerpo,aunque debo decirte que prefiero que no lo llegues a saber.....es una pena que este año tenga ese concierto,pero sabes que iría encantada,tu guárdame ese hueco en tu cama por si cambio de opinión,pero no me lo pidas dos veces porque no soy el tipo de mujer que deja algo que le gusta mucho por un hombre,me harías replanteármelo y amigo,eso no es nada bueno.
Te has ido y mi vida vuelve a la normalidad,¿por eso ya te echo de menos?o¿porque en la cama somos dinamita?o tal vez¿porque dentro de tu juego me dejaste claro que yo era diferente?porque eres quien eres ,me decías... nunca tuve el valor,ni aun lo tengo,de preguntarte ¿por qué?.
Sabía que algún día te marcharía lejos y que solo era un pacto de amigos para pasarlo bien,¡y de que forma! pero aún así hay algo que me atrae de ti,no me explico el qué,no eres mi tipo,no me gustan los tíos como TÚ....los que usan a las mujeres como pañuelos,aunque tengo que reconocer que tenías razón,me trataste como una reina todo el tiempo.¿Acaso me he vuelto masoquista?sé tu pasado,tu lista de mujeres y que esa lista no va a acabarse,no me importa eso,o eso creía,o aún no me importa,arg que lío...menos mal que ya no estás cerca sino esto sería aún más difícil,sé que en menos de un mes todo este asunto se te olvidará ,pero ¿y a mi?,estúpida cabeza,en mal momento voy y me echo un amigo con derecho tan cercano jajaja.
Encima tengo que fingir que todo esto que me pasa no me pasa en realidad,para que no te enteres,porque nose como reaccionarías,si te asustarías,si te reirías,si me dejarías de hablar...por si al caso,calladita estoy mas guapa.Puede que en el fondo me alegre que te vayas tan lejos y que no sepa cuándo vas a volver,porque sino tendría que enfrentarme a todo esto con más dureza.
¿Sabes?hoy cuando me llamaste pensé para mí,¿y a este que le pasa ahora?se supone que está ya allí... aún dudando contesté,¿de verdad estabas aburrido y por eso me llamaste tan tan tarde?o ¿era una excusa para hablar un rato conmigo?bueno ya me daré cuenta cuando ya no estés tan aburrido si te acuerdas de mí o no,con montones de amiguitas y de lugares a los que ir,¿seguirás pensando en tu amiga Maria del Mar?...
Me has dejado rara,muy rara,¡¡maldito D!!jaja ah y sí,yo también tengo frío por las noches ahora,aunque supongo que por diferentes motivos,¿o no?no lo sé..por ambos motivos,supongo.Recuerdo lo que dijiste el domingo,eso de que tu y yo no podríamos vivir en la misma casa por el motivo que solo los dos sabemos y aún me hace mucha gracia,porque tienes razón,sería muy difícil...pero sólo de pensarlo,eso de vivir en el mismo techo,como amigos claro,me divierte la idea,además de que me dijiste que estas semanas la única chica que había estado en tu cama era yo porque estabas así bien...¿seguirías pensando igual si estuviéramos bajo el mismo techo durante una larga temporada?lo dudo,uuf y eso de ver desfilar a mujeres por tu habitación no me molaría seguro jaja te dije que no soy celosa,una verdad a medias,como algunas de las cosas que dije...
Me lo he pasado genial contigo estas semanas,pero ahora es hora de abrirle los ojos a la realidad y ver que ya no estás,que eres un amigo y que tu jamás me verías de otra manera y que yo en el fondo ,pero que muy fondo tampoco quiero verte como algo más.Eres genial ,podemos hablar hasta que salga el sol, reírnos hasta que nos duela el estomago,contar anécdotas de ambos y volver a reír y quedarnos en la cama tirados horas,pero sólo somos amigos y así seguirá siendo,lo prometo.
Necesitaba desahogarme un rato y hacer como si estuviera escribiendo esto para él ya que no tengo el valor de decírselo, y tampoco creo que deba.Sólo espero olvidarme de esta sensación tan rara,pero no de esos momentos claro,y que cuando vuelva él sabe que yo seguiré aquí esperándole como amiga,con derecho a roce.Gracias si alguien me está leyendo,un beso y ya que lo has leído entero¿por qué no comentas?
