Loving you is a losing game

 

Me miras como si se nos agotara el tiempo y no se muy bien cómo responderte. Hoy estamos especialmente callados, sumergidos en nuestros gemidos, en cada respiración, en nuestros apasionados besos. 

Tu mano empieza tocando mi piel, se me eriza y soltamos una carcajada como si fuésemos dos adolescentes en su primer encuentro. Me tocas el pelo con delicadeza, bajas por mi cuello y te detienes en mi agitado pecho.  Se me acelera la respiración y logro soltar un pequeño suspiro; te miro, me miras, una pequeña invitación hacia el paraíso. Tocas mis caderas, mi vientre y aprietas con fuerza mis muslos. Me aferro a tu cuerpo. A tus fuertes y tatuados brazos. Nos empezamos a devorar con ansias, sin demora ninguna nos empezamos a tocar y te suplico que me penetres...

Somos una mezcla peligrosa, como si de queroseno se tratara, contaminamos el aire que respiramos. Tus besos son tóxicos, tu contacto arde en mi piel y tus palabras son como espinas que se clavan en mi alma. Pero yo no quedo atrás. Me encanta saber que te quedas esperando por mis besos, rogando, suplicando por una migaja de contacto. Y aún así seguimos jugando y tirando el dado para ver qué nos depara. Dos putos psicópatas a los que les gusta ver como el otro sufre para luego intentar arreglarlo todo y sonreír como si nada de esto estuviese pasando. 

Pero todo esto termina hoy...¿o no?

De vuelta, I guess... Holi!

 No sé cómo comenzar esto en realidad, supongo que ¿felicitando el año? Feliz 2025, wow, ¿Cuántos años han pasado desde la última vez que escribí algo? He estado releyendo cositas de mi blog y oh wow, hay cosas que no cambian y otras que sí (gracias a Dios). Pero algo que he sacado en conclusión es que siempre me he infravalorado. Pensaba que era pequeñita o que los demás me habían hecho así (en parte) pero yo no he parado de señalar mis defectos y "las cosas que no" en vez de ver mis puntos buenos y "las cosas que sí". 

¿Resumen? El cambio más heavy es que soy mamá de dos criaturas bellísimas, el pequeño tiene 1 año y el mayor 4. No voy a decir que no me esperaba esto, porque sería mentir. Llevo deseando ser mamá desde que tengo uso de razón, pero nunca había encontrado el momento ,o más bien, no había encontrado el "indicado". Estoy en un momento de mi vida un poco caótico, disfrutando de las pequeñas cosas, estresada por los cambios que el día a día me  regala... 

Voy a terapia, estoy sanando cositas, dejando a mi niña interior libre y dándole su pedacito de protagonismo. Haciendo las cosas que me gustan. Y  esto forma parte de ello. Hacía ya un tiempo que me la idea de escribir me rondaba, pero me daba miedo o me decía "yo no sirvo para esto" o "no soy lo suficientemente creativa". Oh god... just do it giiiirl!! yyyy aquí estoy, tadaaa!! Estoy super orgullosa de mí misma, me abrazo por ser valiente por sacar el valor de hacer las cosas que me gustan. Para algunos parecerá una tontería pero para mí es super importante. Desde que me convertí en mamá solo hacía cosas para y por ellos, yo estaba siempre en segundo plano. Pero estoy decidida a hacer más cosas para mi, para esa niña que disfrutaba aquí y deslizaba feliz los dedos por las teclas, la que inventaba historias (o no).

Hay muuuchas cosas que estoy sanando de mi infancia, cuidando a esa niña que no supe cuidar y que , a día de hoy, le estoy dejando su hueco en mi caótico día a día. No estoy permitiendo que me calen mis propios mensajes negativos, descubriendo que algunos de las cosas que me dijeron algunos familiares  no me definen. No soy quien pensaba que era y eso me hace feliz. Me estoy redescubriendo, inventando, corrigiendo, pero todo con mucho mucho cariño. 

Llevo un rato decidiendo cómo quiero cerrar esta entrada y simplemente no me sale y está bien. Una de las cosas que estoy cambiando es no ser tan exigente y perfeccionista conmigo misma y, dejar esto así es un progreso. No tiene que ser todo bonito, ¿cierto? 

I fucking adore you, don't fotget it

Deja de mirarme, me ruborizo de pensar que me estás observando con esos ojos tan irresistibles. Tus labios hacen que quiera besarte desesperadamente, son jodidamente comestibles, for sure.
No quiero jugar a tus juegos sucios pero sabes que ya estoy cayendo por ti sin querer, me resisto pero hay algo que me empuja hacia ti como un imán. Haces que desee estar a solas contigo, pero no puedo, no podemos. Jugamos al gato y al ratón y nos hacemos bien los tontos. ¿Un juego inocente? No lo creo.
Me encantaría sentarme en una silla mientras tú te desnudas lentamente frente a mi, mirándome con esos ojos que hacen que baje al infierno sin necesidad de estar en él. Te deseo. Me odio por estar pensando ésto. No deberíamos, pero joder, ¿a quién queremos engañar? Sabemos que nos deseamos, así que le den al mundo y... bésame.

That's the way I feel...

En la oscuridad de mi cuarto me siento a pensar en todas las cosas que son importantes para mi y me pongo triste. No estoy sola en este momento pero, sin embargo, así me siento a ratos. Me gusta la soledad, es una amiga que me acompaña en mis viajes, pero en este momento siento que sobra. Ella me mira directamente a los ojos y, sinceramente, no tengo ganas de seguirle el juego. La esquivo, pero juega al pilla-pilla y, cuando menos me lo espero, salta de los rincones que menos espero. ¿Y si mejor jugamos al escondite? Aunque... no prometo en ir en tu búsqueda cuando te toque esconderte de mi.

Lo que da de sí una clase con Alicia...

Tengo una ola de sentimientos y emociones... la cual no me deja pensar con claridad. Tengo nublada la vista, estoy de mal humor a todas horas y no puedo hacer nada contra ello. En vez de gritar y pedir ayuda, me quedo encerrada en mi pequeño mundo. Mi ego, el cual es grande en este instante, no me deja respirar, me asfixia.
Yo, quien creía conocerme en profundidad, me doy cuenta que en absoluto, me queda mucho por conocer. Cada día aprendo más y eso me desconcierta.Cuanto más me acerco a ver mis luces, más veo mis sombras. Y si puedo verlas yo, los demás también pueden. Pero no quiero esconderlas, son mías y no me avergüenzo. Tengo que aceptarlas y vivir con ellas o sino me comerán. "Esto también soy yo".

Para mi yo del futuro

Disfruta, corre, salta, ríe, pero ríe a carcajadas de esas que luego te duele el estómago. Si quieres hacer algo, hazlo. No pienses, sino sabemos tu y yo, que luego no lo haces, porque puede no beneficiar a todos y por el y si... ¿pues sabes que te digo? ¡que les den! que le den al y si.. y a todos. Es tu vida y solo la vas a vivir una vez, es muy típica esta frase, lo sé, pero lee esa frase y verás que hay mucho más detrás. 

Te van a dar muchos consejos, que los escuches o no ya es tu decisión, si tienes que cometer errores ¡comételos! no somos perfectos y no pretendas serlo. Puedes ver ese error como algo negativo y torturarte o verlo como una lección de vida, para saber qué quieres y lo que no en tu día a día. 

Los errores son los que nos identifican y los que nos hacen ser como somos. Pero no olvides que no puedes encerrarte en ti misma y pensar que todo el mundo es así o asao, si lo piensas en algún punto, te equivocas. Todos tenemos ese "algo" que nos hace ser diferentes, especiales a nuestra manera. Como dicen, no hay dos personas iguales. 

Eso es lo "divertido". Todos somos diferentes, como pequeñas piezas de puzles, tan diferentes.. pero en algún momento de este enorme rompecabezas, encajamos de alguna manera con momentos, lugares y personas. Personas que son totalmente diferente pero a la vez muy semejantes a nosotras. Personas con sentimientos muy parecidos, de soledad, de locura, de mal humor y mal carácter, personas en las que te identificas tanto que te gustaría darles un abrazo y susurrarles: "sé como te sientes, basta, eres especial, eres único".

Arriésgate más, pues el que no arriesga no gana. Puede que pierdas o no, pero nunca te quedes con el "qué hubiera pasado si..."

Ama, ama con todo tu corazón, sin temor a perder. Ábrete a él, se sincera, se justa, asertiva, cariñosa... no tengas miedo a ser rechazada o no ser correspondida de la misma forma. Todo llega. Se paciente.

Llora, suelta todo lo que llevas dentro. No te guardes nada. Suéltalo todo, confía en ti misma y en los demás. No te avergüences NUNCA de dejar salir tus sentimientos más escondidos y si hace falta llorar, hazlo sin pudor. 

En definitiva, se tu misma. Eso no significa que puedas cambiar cosas pero siempre respetándote a ti misma. Vive, ama, ríe, llora, corre, vuela, baila, canta...

Perdida en el océano de tus ojos

Acorralada como un ratón el que ve como su presa, el gato, le ha dejado sin otro destino más que el de ser devorado.
Pero y ¿que pasa si el ratón se encariña con ese gato?
 Es un gato robusto, negro, de ojos enormes y grandes patas. Menea el rabo triunfante y ronroneando ante su gloria se acerca al ratón, preguntándose por qué ese diminuto ratón,de orejas puntiagudas, naricita redonda, bigotes grandes y patitas torpes, no corre, no huye ante su presencia. Se miran embelesados, en el momento en el que el gato empezó a ronronear, ¡oh! ese dulce ronroneo. Es melodía para el ratoncito. En ese momento el gato se dio cuenta de que el diminuto ratón meneaba sus dulces bigotitos al compás de su ronroneo, ¿era imaginación suya?...
¡No podía comerse a ese pobre ratoncito! Fingió tropezarse para darle ventaja al ratón pero vio como éste seguía sin pestañear y entonces empezó a gimotear, finjiendo una vez más.
Como por arte de magia el ratoncito empezó a correr, el gato se dio media vuelta para echarle un vistazo, y vio como su pequeña y delgadita colita iba haciendo zig-zags. ¡Que adorable!, pensó.
Dicen que no puedes evitar tu destino, pero y si su destino no era el de cazar al ratón, sino todo lo contrario, dejarlo vivir...

-Arriésgate -le dijo el corazón a la razón.
-¡No!, vamos a acabar perdiendo, lo sabes -le contestó la razón.
-¡Que más da!, es tan dulce, tan atento, tan guapo, tan sexy, tan tan tan... -rebatió el corazón.
-¡Basta!, NO es un no...¿cuánto estás dispuesto a perder?yo paso, me largo, ahí te quedas, esto no es coherente...
-Pero... no lo niegues, ¿no te hace sentir como si estuvieras en las nubes?, por una vez hazme caso y sígueme el rollo, ¿si? -el corazón rogó.
-Si, si, si...no. Es suficiente, no me mires con esos ojos de corderito, si quieres, embárcate en esto tú solo -paso a paso, minuto a minuto, la razón se iba alejando cada vez más.


Y en ese justo momento dejé atrás mi sensatez, visto lo visto no me ha ido muy mal, aunque a veces se me vaya la pinza. Es cierto que hubo momentos en los que estaba aterrada, pero tu cariño me envolvía por completo y no veía mas allá de ti.
Hoy lo agradezco, agradezco que me abandonara la razón pues con ella no hubiera podido avanzar. No podría haber visto todas las cosas bonitas que nos esperaban, solo los pero.
Cada día gano más y más.

-Gracias por tu decisión, pequeño valiente -le murmuro al corazón.

To be continued....

ღღ

Es increíble lo cómoda que me siento a tu lado, como si te conociera de toda la vida. Haces que te quiera contar cosas que nunca se las había dicho nada y eso me sorprende. Hago o pienso cosas que jamás se me habían pasado por la cabeza. Me transmites una tranquilidad inexplicable con tan solo mirarte.
A veces tengo miedo, miedo de perderte, de que me dejes de querer, de que algún día no te parezca atractiva... miedo de una lista innumerable de cosas... Soy tan vulnerable, sin embargo cuando estás cerca de mi todos esos pensamientos se esfuman, como por arte de magia.
Soy tan inestable algunos momentos, pero cariño, esta soy yo. Para bien o para mal, te estoy mostrando cómo soy en realidad, mis luces y mis sombras. Puedo ser muy terca, borde, indecisa, torpe... y al otro día soy comprensiva, dulce, decidida y torpe ( porque eso sí es siempre así). En resumidas cuentas soy muy cambiante y lo reconozco, pero si no fuera así, sería una persona muy aburrida, ¡¡admítelo!!.
Me encantas tal y como eres, no me canso de decírtelo. Odio cuando dices que estás feo o dices cosas negativas sobre tu cuerpo, yo no te veo así.
Estás en mi mente a todas horas, cuando intento estudiar, cuando como, cuando estoy con mis amigos e incluso cuando duermo. Dios mío, ¿vuelvo a tener 16 años? jaja. Es eso o estoy perdiendo totalmente la cabeza.
Ay que ver todo lo que he escrito en una mijilla y todo para decir una única cosa... ti amo, amore mio ♥

Siempre pensé que el amor no era para mi. Estoy llena de cicatrices que no se ven, pequeñas heridas que hacían que desistiera de encontrar a alguien decente y que me quisiera como yo quiero que me quieran. Hasta que llegó él.
Al principio estaba confusa, llena de curiosidad pero al vez no me apetecía saber por qué me era imposible no mirar a su sitio en la clase (aunque fuera solo una vez).Cuanto más sabía de él, más curiosa me volvía y más impaciente me volvía por saber el por qué. "¿Por qué me gusta?" fue lo que me pregunte un día, me sorprendí a mi misma con esa pregunta, estaba admitiendo que me gustaba...

Debido a nuestra situación en ese momento no quería que me gustara, lo odiaba de hecho. Cuanto más lo negaba a los ojos de todos, más me daba cuenta cuanto me gustaba. "No voy a hablarle más, no voy a quedar con él a solas, no voy a ir más los domingos a la playa..." eran cosas que me repetía en voz baja, que me eran imposible cumplir.
Cuando sonaba el maldito teléfono deseaba que fuera él, aunque solo fuera para decirme una chorrada, odiaba los fines de semana, era adicta a los domingos de playa, me había acostumbrado tanto a su bromas que si no las hacía las extrañaba, era feliz a mi manera, negándolo todo y viéndole de lejos. Pero nose en qué momento quise más, me arriesgué y me tiré a la piscina.

Poco a poco me iba gustando más y más. Sabía qué tanto me arriesgaba, sabía que cuanto más me acercara a él más enganchada iba a estar, no solo era un capricho pasajero y desde entonces lo sabía. Era consciente de cuanto me importaba. Pasaba las noches a su lado y deseaba que no se hiciera de día. Debo admitir que había noches en las que no dormía en absoluto, tenía demasiadas cosas en la cabeza o simplemente tengo unos hábitos de descanso horribles. Pero estaba contenta. Porque estaba compartiendo conmigo una parte de su tiempo y eso me hacía y me hace inmensamente feliz.

Me gusta cómo me trata, su mirada, su voz, sus besos, su personalidad, su cuerpo, sus ojos y miles de cosas más. Me alegro de que esté a mi lado en este momento, me hace feliz el simple hecho de escuchar su voz, tanto que yo misma me sorprendo. Me encanta que sea la excepción en muchos momentos. Por esto y muchos más, gracias amor.

Somos personas, no números.

Somos humanos, no exámenes. Tenemos que estar constantemente demostrándole a la sociedad lo capaces que somos para todo. No me gusta etiquetar a la gente, para eso ya está Facebook. Créeme si te digo que como persona vales, no cuentes el físico o tu inteligencia. Es un TODO. 
Todos tenemos defectos, la mayoría de ellos son inventados por nuestro subconsciente. Que si "me gustaría tener más tetas", "que horror de piernas, tengo demasiada celulitis", "hoy no me veo guapa"... ¡BASTA!. Todas esas cosas realmente no importan. Son cosas superficiales, no somos muñecos, tenemos piel, grasa, cometemos errores, no somos perfectos, pero para mi tú lo eres en este momento. 
Si tan solo nos viéramos con los ojos con los que nos ven las personas que nos aprecian se nos quitarían las tonterías. 
Esto no es una competición para ver quién tiene el culo mejor puesto o las tetas más grandes. Cada uno es como es, acéptalo. Cuánto antes lo entendamos y comprendamos que nuestro cuerpo es valioso y único, antes disfrutaremos realmente de la vida.
 Créeme, lo se de primera mano. No hay mayor amor que el propio.

No soy todo lo que parezco, que mi apariencia no te engañe.

Mi cuerpo es pequeñito pero soy como las hormigas, puedo levantar hasta 50 veces mi peso. Que no te subestime mi cara de ángel, no te confíes, puedo ser muy mala si tocan lo que me importa. Parezco dulce y a ratos soy lo más amargo que puedas probar. Parece que no he roto ningún plato, pero lo hice y de hecho de las peores maneras que puedas imaginarte. A veces pongo cara de estar perdida, pero no. Sin embargo en ocasiones soy todo lo contrario.
Enseño los dientes cuando en realidad solo necesito un abrazo. Saco mi humor de perros en los peores momentos, lo reconozco. Luego me calmo, agacho mis orejitas, ronroneo un poco y pido perdón. Solo soy un pequeño cachorro que logró sobrevivir en un mundo de grandes lobos.
He ido fabricando una coraza que ha resistido hasta ahora, me siento vulnerable y me aterra. Ladrillo a ladrillo he ido reconstruyendo mi autoconfiaza y mi amor propio pero puse una muralla a mis sentimientos.
Tengo seguridad en mí misma, sé que puedo lograr todo lo que me proponga con esfuerzo. Me siento cómoda conmigo misma, me quiero. Estoy orgullosa de lo que soy. Pero me siento insegura con todo lo que tenga que ver con el amor. He ido haciéndome fuerte en otros campos,pero ese lo dejé dormido y ahora vuelve a funcionar. Me asusta. Como un niño que sale a la calle por primera vez después de un largo invierno.
Estoy descubriendo partes de mí misma que ni yo sabía que existían....Benvenuti è l'amore. 

Crazy in love

Me miras, te miro, me río, preguntas el por qué y no se qué contestar.
Eso nos pasa a menudo. Creo que es porque me intimidas, pero para bien. Me pone nerviosa que me mires por mucho tiempo y más si lo haces fijamente. Desde la primera vez que nos vimos pasa eso y siempre ha sido la misma sensación.
Te acaricio, me correspondes y sonrío.
Necesito tenerte cerca, muy cerca. Me siento segura cuando me abrazas.Necesito sentirte a cada minuto, es como si tuvieras un imán sobre mi.
Te beso y me sorprendo. Me besas y me miras. Suspiro.
Pasan mil cosas por mi cabeza en ese momento. Cosas que me sorprenden, que me asustan... Sí , me asustan, soy una cobarde, tengo miedo, miedo de mis propios sentimientos, de ti, de mi, de nosotros.
Y entonces llega. Me miras y lo dices.
Se me para el mundo por unos segundos y no se qué contestar aunque por dentro esté gritando la respuesta.Tengo un miedo horrible de decirlo en voz alta y no se el por qué.
Pero saco el valor y lo susurro.
¿Esa ha sido mi voz? Sí, lo fue. Entonces llegan más besos, caricias.. y el miedo vuelve de nuevo. Un miedo espantoso, algo que no puedo frenar. Y me cabreo conmigo misma, me frustro.
¿Por qué este miedo tan ilógico?
Quiero que pare, no quiero sentirme así. Mis miedos me devoran. Pero tú haces que quiera luchar contra ellos, porque se que merece la pena por tal de estar a tu lado.

Abrázame, no me dejes ir. Bésame, no dejes de hacerlo nunca. Sostén mi mano tan fuerte como puedas. Pronuncia mi nombre tantas veces como quieras.
En este momento soy totalmente tuya, amor.

La amistad

La amistad, algo tan apreciado por el ser humano. Quien tiene un amigo tiene un tesoro. En este mundo donde vagamos solos para encontrar nuestra felicidad es muy importante tener un acompañante, el ser humano es un ser sociable que necesita estar integrado en la sociedad, sociabilizarse.

En los tiempos que vivimos, sin embargo, donde abunda la desconfianza y el egoísmo, es muy difícil encontrar la verdadera amistad. El ser humano a veces peca de ir hacia un destino por su propio beneficio, hacer o no hacer algo simplemente porque nos aporta algo bueno y evadimos las cosas que nos perjudican. Pero la amistad no se trata de eso. La amistad, para mí, consiste en ayudar a otra persona sin esperar nada a cambio. El beneficio es ver la felicidad de la otra persona al realizar algo por él, por ejemplo cuando damos un consejo a un amigo, no lo hacemos porque nos aportará algo bueno o malo sino por la satisfacción de saber que eso que le hemos dicho será beneficioso para nuestro amigo. La traición es otro elemento que el ser humano tiene presente, de nuevo guiado por el egoísmo, por la satisfacción propia.

 Por estos motivos el ser humano aunque está rodeado de personas, le es difícil encontrar a alguien que pueda llamar amigo. Sin embargo, no hay que perder la confianza en que podamos encontrar a una persona que podamos considerar nuestro amigo durante nuestro camino en la vida. Tal y como el ser humano tiene defectos como el egoísmo, la desconfianza, la traición, etc., tiene muchas virtudes como la solidaridad, la empatía, la confianza, etc. En cuanto a esto último, la confianza, sólo depende de uno mismo. A veces el humano también peca de cotilla, cuando por ejemplo escuchamos algo que alguien ha dicho, luego tenemos la necesidad de contarlo, aunque no estemos seguros si lo que escuchamos es realmente cierto. Cuando este cotilleo viene referido a un amigo, ahí es cuando la confianza juega un papel muy importante. Como Sócrates bien dijo, ese cotilleo debería  pasar por un triple filtro. Este consiste en filtrar hasta tres veces lo que la otra persona  va a contar de nuestro  amigo. El primer filtro se refiere a la verdad, si lo que se cuenta es verdad. El segundo filtro se refiere a la bondad, si lo que se va a contar es bueno. El tercer filtro se refiere a la utilidad, si lo que se va a contar nos sirve de algo. De este modo, concluye Sócrates, si lo que se va a contar no es cierto, ni bueno y además no me es útil, ¿para qué querría yo saberlo?. Con esto Sócrates nos quiso decir que no debemos perder a un amigo por un malentendido o por comentarios sin fundamento. Pues un amigo es un bien preciado. 

Sentimientos mezclados

¿Cómo perder algo que ni siquiera fue tuyo en primer lugar?¿Se puede echar de menos algo que nunca te perteneció?...Son preguntas que me hago constantemente.Preguntas tontas sin respuestas,intento no darle muchas vueltas y cuando por fin parece que me olvido un poco de su recuerdo,ahí está de nuevo para torturarme.Es frustrante ver como para mi es un poquito difícil deshacerme de los pocos recuerdos que tengo con esa persona y preguntarme inconscientemente si será igual para él o si por el contrario ya no me tiene en su mente ni un segundo...
¿Cómo se puede jugar con las personas de esa manera?¿y con sus sentimientos?Me siento pésimo estos días,me costó abrirme de nuevo a alguien,a la idea de querer buscar algo más serio,de confiarle mis pensamientos y contar mi pasado.Duele....duele saber que a lo mejor para esa persona sólo fuiste una más en este mundo,que ni siquiera te tomó en serio...duele... y duele más porque me prohibí descongelar mi corazón al exterior.
Todos dicen(incluso yo) que el amor tiene sus cosas buenas y sus cosas malas,que si no arriesgas no ganas.....pero yo maldigo haber arriesgado...o quizás no...odio este sabor agridulce que me has dejado.Por un lado me alegro de haber sentido algo,aunque fuera poco y corto, porque hacía mucho que no sentía esas cosas por nadie,demasiado tiempo.Y por otro lado me siento mal por la manera que acabó cuando ni siquiera había empezado.
Aunque me siento fatal en este momento,me siento un poco feliz porque me he dado cuenta que prefiero abrirme y perder a no hacerlo.....quizás la próxima vez gane y sino habrá una siguiente.No quiero desesperanzarme ya,ahora que he vuelto a recordar lo que es que te guste alguien y tener pensamientos buenos todo el día.Me he dado cuenta que no quiero estar como estaba,cerrada a toda posibilidad de conocer a nadie más allá de una simple amistad.

Para Antonio,de su tata

Y ahí estás,con esa carita redonda,los mofletes hinchados,los ojitos rasgados,la nariz igualita que a la de Juan y tus puños cerrados como si fueras a darle a alguien un golpe.Es sorprendente como en sólo dos segundos se te olvida toda la tristeza,al verte por primera vez todos mis sentimientos afloraron.Alegría por verte por primera vez y nostalgia por saber que él no ha podido verte,o quizás sí,no lo sé.
Verte en fotos no es nada comparado a conocerte en persona,eres tan pequeñito y sin embargo produces un gran sentimiento en mí...Para mí eres perfecto,el más bonito de los bebes de este planeta,será que te veo con buenos ojos o yo que sé.
Cuando te escucho llorar se me para el corazón milésimas de segundos,me bloqueo..y cuando por el contrario siento tu risita me entran ganas de saltar de alegría.Y ya cuando abres tus ojitos y me mirasse me olvida hasta cómo respirar,se me nubla todo y sólo me sale una sonrisa tonta.Jamás pensé que iba a tener esta sensación contigo,es como un pequeño flechazo.
Cuando te cogí por primera vez en brazos fué una mezcla de sentimientos,te veo tan chiquitito y frágil que pienso que te me vas a escapar de mis brazos y luego está esa felicidad que invade mi cuerpo por tenerte entre mis brazos.

Ojalá Juan estuviera aquí para estar contigo y con Marilo,seguro que se le caería la baba como a su mamá,estoy muy convencida que hubiera sido un estupendísimo padre y que arañaría al que le hiciera daño a su Antonio.Me imagino diciéndole palabras bonitas a su bebé,calmándolo cuando llorara,preparándole sus biberones y cambiándole los pañales..bueno eso último no tanto jaja.Pero aún así hubiera sido un gran padre,te lo aseguro.
Pero ahí está y estará tu madre para protegerte de todo,para cuidarte y darte consejos cuando lo necesites.Créeme cuando te digo que Marilo es una gran persona y será una gran mamá,amiga y tu todo.Es enternecedor ver como a tu mami se le cae la baba contigo,cuando te habla,cuando te consuela,cuando se ríe por cualquier cosita que hagas,cuando se preocupa porque te duele la barriguita por los gases..Eres su rayito de luz en su vida.

Sé que tú no podrás leer esto ahora mismo,pero tu mami sí,y eso me hace sentir dichosa.Me va a encantar verte crecer y con orgullo ya te digo que te quiero Antonio.

Parece ayer de esa foto...,parece que fue ayer cuando me chinchabas por alguna ocurrencia tuya y yo te seguía la corriente,me enfadaba,te reías a carcajadas,más me enfadaba y me chinchabas con otra cosa y así pasábamos la tarde los tres.Eras el mejor haciendo reír a las personas pero también me gustaban tus consejos,los que por cierto siempre acertabas y yo casi nunca escuchaba jajaja.. aunque luego me tocaba reconocerlo.
Por cada cosa que me pasa ahora con marilo o a mi sola pienso..¿qué habría dicho juan en esta situación?o ¿qué habría hecho?echo de menos tus consejos,tu risa,cuando me chinchabas,echo de menos cuando te preocupabas por mi y te enfadabas por cosas que hacía mal o cuando la gente me hacía algo que no te gustaba,echo de menos que me preguntes que cuándo me voy a echar novio e incluso lo que me decías siempre " ¿tu quieres un novio feo pa que nadie te lo quite?" ,ahora mismo estoy a carcajada limpia en mi cuarto recordándolo...te lo juro que cuándo alguien intenta buscarme novio o emparejarme con otra persona pienso en ti porque eso es lo que tú hacías..
Cuantas y cuantas veces me habré quedado en lo que era vuestra casa a comer,a cenar y a dormir,mira que eras apretao que te decía que no y tu que sí y yo que no y tu que sí hasta que ganabas y me quedaba,no es que no me apeteciera sino que ya eran muchos días quedándome y ya pensaba que era muy pesada.Se me hace suuuper raro y duro ir a la casa de marilo y no verte.Seguro que le estarías chinchando a marilo y metiendole miedo en el cuerpo con lo de la cesárea,¡vamos! como si te estuviera viendo ahora mismo hablar...¡ay!seguro que se te caería la baba cuando vieras a vuestro antonio,anda que no ibas a tener que cambiarle los pañales de veces,me imagino poniendole ropitas al niño y dejándole el pelo largo.Anda que no va a ser guapo antonio,morenito,con su pelo negro,con tus ocurrencias y con tu valentía....

Te echamos de menos,todo esto es injusto,con lo joven que eras,con la de cosas que tenias por vivir,con tu hijo y tu mujer...
Fuiste un gran amigo para mí,daría lo que fuera por escuchar una vez más tus consejos,anda que no ibas a reirte de mi por haberme roto un hueso del pie por haberme tropezado..Espero que ahi donde estes ,estes muy bien y que puedas ver a tu hijo y a marilo,todos les cuidaremos desde aqui.Gracias ,gracias por todo,por tu amistad.Te queremos juan

Una de cal y otra de arena..

Últimamente me vienen estos pensamientos,me siento a ratos bien y a ratos no tan bien..le doy vueltas y vueltas a la cabeza,me siento mareada,y al final llego a una conclusión pero me da pánico decirlo en voz alta.
Supongo que ya he despertado de la burbuja...no es que no supiera cual era la realidad sino más bien mi cabeza no quería verla.
Mis pies andan solos,se saben el camino,¿cuántas veces habré pisado esas baldosas?¿cuántas veces me habré vestido deprisa porque otra vez iba tarde?¿cuántas veces habré recibido el mensaje "¿donde andas?"..Es el mismo camino,la misma hora,el mismo cielo..sin embargo se siente tan diferente.
Me siento agradecida de haber recuperado tu amistad pero no quería que fuera de esta forma,mil pensamientos me vienen a la cabeza,no he sido ni mucho menos la mejor amiga para ti,aunque lo intentaba supongo que en algún punto del camino me rendí.
De alguna manera quiero recompensarte,recuperar todo ese tiempo que eche a perder,pero no puedo,es imposible y entonces comprendo que tengo que escribir una nueva historia;todo ha cambiado ,un giro de 180 grados..y sin embargo hay cosas que no han cambiado.Todo es tan raro...
Durante el día parece todo normal,como si nada hubiera cambiado pero en realidad sé que todo ha cambiado,dios,me va a explotar la cabeza de tanto pensar,entonces mi cerebro pulsa el botón off y todo es más fácil,pero todo lo que se para en algún momento tiene que empezar de nuevo.Y es ahí cuando más duele,mi cerebro vuelve a pulsar on...
Y así es como he pasado estas semanas,pero ya me he cansado de repetir ese bucle,necesito aceptarlo..no va a aparecer,se ha ido.Tengo un nudo en el estómago,las lágrimas amenazan con salir..eso es bueno,necesito desahogarme de alguna manera,necesito hablar de ello.

....La vida es una mierda,contra mas crecemos mas dura se vuelve,perdemos a personas que nos agrada,a las que tenemos aprecio y seguirá siendo así,porque nadie se queda en este mundo para siempre..nacemos,nos desarrollamos,nos reproducimos y morimos...pues vaya mierda...nose si alguien impuso esas normas o si están ahí desde siempre o es la naturaleza,pero apesta,¡¡¡¡esas normas apestan!!!!

Apartando ese tema,estoy contenta de volverte a tener como amiga,tengo más luz en mi existencia,siempre he tenido a gente maravillosa alrededor que me quiere,pero me faltaba ese algo que me comía por dentro,mala conciencia,remordimientos por haberlo hecho mal.Como te dije,espero que me perdones con el tiempo y que veas que estoy para lo que necesites ,porque valoro tu amistad.Por muchos baches que pasemos quiero conservarte,siempre me habéis tratado muy bien y ayudado en muchos aspectos y eso siempre lo valoré y lo seguiré valorando.A ti y a él os agradezco mucho todo.Gracias amiga

I want live without any regrets

Entramos a tu piso,me indicas donde esta cada habitación,como si no supiéramos donde deseamos estar;tu,yo,la cama,desnudos y tus labios pegados a los míos...
Después de dar varios rodeos no aguantamos más y sin decir nada me tomas de la mano y me llevas a tu habitación.Por unos segundos pienso si  nos estamos apresurando aunque supongo que después de aquella noche loca queda claro que no..Me quitas la ropa con deseo y yo hago lo mismo..Por una noche soy toda tuya y tu todo mío.

Supongo que el idioma no es un problema cuando hay "feeling",la cultura no importa si nos gustamos y el cuándo nos volveremos a ver no se nos pasa cuando aprovechamos cada segundo.
Eres tan salvaje pero a la vez tan tierno,una mezcla explosiva,me quedo sin palabras..me encantas.Eres como una brisa de aire frío,con el cual te quedas helado por un momento pero a la vez te refresca de los días calurosos.Haberte conocido tiene sus pro y sus contra y que solo estés aquí de paso aún más..Ojalá hubiera más chicos como tú cerca de mí,aunque supongo que ninguno me gustaría como tú,no importa qué voy a aprovechar esta oportunidad,voy a regastar mis labios besándote aunque luego éstos te extrañen.Pienso tocar tu cuerpo hasta que me canse y me entre sueño,aunque luego añore tus abrazos,Voy a mirar tus ojos tantas veces para luego soñar con ellos cuando no estés.Quiero escucharte decir "baby come,I missed you,did you miss me,babe?" ,es realmente estúpido cuanto me excita escuchar eso de tus labios que si te lo dijera te morirías de risa , lo dirías mas a menudo o ambas..

Serás mi dulce y secreta adicción.

Queda ná pa el verano

We we weeee,ya hace calorcito,¡que rico!.
Tengo unas ganas horribles de ponerme pantalones cortitos,camisetas de tirante y por supuesto el bikinii,tirarme de cabeza a la playa,tomar el solecito.Me encanta la playa,como huele,como suena,el color del agua,la textura de la arena,las risas de los niños,en fin me gusta todo,me flipa el verano y ya queda ná pa que venga jijiji
Yo ya me estoy preparando haciendo un poco de ejercicio que luego pongo unas caras al ponerme el bikini...este año juro que no me pasara,este veranito quiero estar guenorra jajajaja por lo menos tener mi cuerpo más o menos como lo quiero,sin barriguita,piernas apretaditas y el culo bien firme jajajaja Uf pero me está costando la vida,en serio.
A ver os cuento mi rutina,primero hago unos abdominales,unas sentadillas,ejercicios para el pompis,me pego un duxado rápido y voy a correr-andar un rato,algo así como una horita,aunque no vayan a creerse que corro todo el tiempo,ni de lejos jajaja unos 5 minutos aguanto como mucho seguido =P es que hace mucho que no hago ejercicio,pero bueeeno ya va siendo hora.La verdad es que me siento genial,me cuesta,sí,pero pienso en las recompensas y saco fuerza de voluntad.Ahora eso sí,si antes tenía hambre a todas horas ahora es peor,aaaaaaaarg me ruge el estómago todo el rato jajajaja pero como mucho meriendo una galletita,aunque mis comidas las hago normales,no me gusta para nada la dieta,no aguanto ni dos días vaya,me encanta comer.
Este fin de semana tengo la primera barbacoa en el campo de mi abuela,es pequeñito pero siempre lo pasamos muy bien,y va a haber chicos,chicas,alcohol,comida,música y muuuucha diversión.He invitado al chico que me hace tilín(osea que me atrae),espero que venga,cruzen los dedooos.Ya os contaré como lo pasamos.
En fin,mientras llega el veranito yo disfruto de los rayos de sol que nos regala este maravilloso tiempo,me pongo en forma y a ver si cojo algo de color porque estoy más blaaanca... Bueeeeen fin de semana,pasenlo bien y muuuuchos besos.¡Muaaaaaaaak!