♥Thanks to all♥

viernes, 24 de octubre de 2014

Sentimientos mezclados

¿Cómo perder algo que ni siquiera fue tuyo en primer lugar?¿Se puede echar de menos algo que nunca te perteneció?...Son preguntas que me hago constantemente.Preguntas tontas sin respuestas,intento no darle muchas vueltas y cuando por fin parece que me olvido un poco de su recuerdo,ahí está de nuevo para torturarme.Es frustrante ver como para mi es un poquito difícil deshacerme de los pocos recuerdos que tengo con esa persona y preguntarme inconscientemente si será igual para él o si por el contrario ya no me tiene en su mente ni un segundo...
¿Cómo se puede jugar con las personas de esa manera?¿y con sus sentimientos?Me siento pésimo estos días,me costó abrirme de nuevo a alguien,a la idea de querer buscar algo más serio,de confiarle mis pensamientos y contar mi pasado.Duele....duele saber que a lo mejor para esa persona sólo fuiste una más en este mundo,que ni siquiera te tomó en serio...duele... y duele más porque me prohibí descongelar mi corazón al exterior.
Todos dicen(incluso yo) que el amor tiene sus cosas buenas y sus cosas malas,que si no arriesgas no ganas.....pero yo maldigo haber arriesgado...o quizás no...odio este sabor agridulce que me has dejado.Por un lado me alegro de haber sentido algo,aunque fuera poco y corto, porque hacía mucho que no sentía esas cosas por nadie,demasiado tiempo.Y por otro lado me siento mal por la manera que acabó cuando ni siquiera había empezado.
Aunque me siento fatal en este momento,me siento un poco feliz porque me he dado cuenta que prefiero abrirme y perder a no hacerlo.....quizás la próxima vez gane y sino habrá una siguiente.No quiero desesperanzarme ya,ahora que he vuelto a recordar lo que es que te guste alguien y tener pensamientos buenos todo el día.Me he dado cuenta que no quiero estar como estaba,cerrada a toda posibilidad de conocer a nadie más allá de una simple amistad.

sábado, 29 de marzo de 2014

Para Antonio,de su tata

Y ahí estás,con esa carita redonda,los mofletes hinchados,los ojitos rasgados,la nariz igualita que a la de Juan y tus puños cerrados como si fueras a darle a alguien un golpe.Es sorprendente como en sólo dos segundos se te olvida toda la tristeza,al verte por primera vez todos mis sentimientos afloraron.Alegría por verte por primera vez y nostalgia por saber que él no ha podido verte,o quizás sí,no lo sé.
Verte en fotos no es nada comparado a conocerte en persona,eres tan pequeñito y sin embargo produces un gran sentimiento en mí...Para mí eres perfecto,el más bonito de los bebes de este planeta,será que te veo con buenos ojos o yo que sé.
Cuando te escucho llorar se me para el corazón milésimas de segundos,me bloqueo..y cuando por el contrario siento tu risita me entran ganas de saltar de alegría.Y ya cuando abres tus ojitos y me mirasse me olvida hasta cómo respirar,se me nubla todo y sólo me sale una sonrisa tonta.Jamás pensé que iba a tener esta sensación contigo,es como un pequeño flechazo.
Cuando te cogí por primera vez en brazos fué una mezcla de sentimientos,te veo tan chiquitito y frágil que pienso que te me vas a escapar de mis brazos y luego está esa felicidad que invade mi cuerpo por tenerte entre mis brazos.

Ojalá Juan estuviera aquí para estar contigo y con Marilo,seguro que se le caería la baba como a su mamá,estoy muy convencida que hubiera sido un estupendísimo padre y que arañaría al que le hiciera daño a su Antonio.Me imagino diciéndole palabras bonitas a su bebé,calmándolo cuando llorara,preparándole sus biberones y cambiándole los pañales..bueno eso último no tanto jaja.Pero aún así hubiera sido un gran padre,te lo aseguro.
Pero ahí está y estará tu madre para protegerte de todo,para cuidarte y darte consejos cuando lo necesites.Créeme cuando te digo que Marilo es una gran persona y será una gran mamá,amiga y tu todo.Es enternecedor ver como a tu mami se le cae la baba contigo,cuando te habla,cuando te consuela,cuando se ríe por cualquier cosita que hagas,cuando se preocupa porque te duele la barriguita por los gases..Eres su rayito de luz en su vida.

Sé que tú no podrás leer esto ahora mismo,pero tu mami sí,y eso me hace sentir dichosa.Me va a encantar verte crecer y con orgullo ya te digo que te quiero Antonio.

martes, 4 de marzo de 2014


Parece ayer de esa foto...,parece que fue ayer cuando me chinchabas por alguna ocurrencia tuya y yo te seguía la corriente,me enfadaba,te reías a carcajadas,más me enfadaba y me chinchabas con otra cosa y así pasábamos la tarde los tres.Eras el mejor haciendo reír a las personas pero también me gustaban tus consejos,los que por cierto siempre acertabas y yo casi nunca escuchaba jajaja.. aunque luego me tocaba reconocerlo.
Por cada cosa que me pasa ahora con marilo o a mi sola pienso..¿qué habría dicho juan en esta situación?o ¿qué habría hecho?echo de menos tus consejos,tu risa,cuando me chinchabas,echo de menos cuando te preocupabas por mi y te enfadabas por cosas que hacía mal o cuando la gente me hacía algo que no te gustaba,echo de menos que me preguntes que cuándo me voy a echar novio e incluso lo que me decías siempre " ¿tu quieres un novio feo pa que nadie te lo quite?" ,ahora mismo estoy a carcajada limpia en mi cuarto recordándolo...te lo juro que cuándo alguien intenta buscarme novio o emparejarme con otra persona pienso en ti porque eso es lo que tú hacías..
Cuantas y cuantas veces me habré quedado en lo que era vuestra casa a comer,a cenar y a dormir,mira que eras apretao que te decía que no y tu que sí y yo que no y tu que sí hasta que ganabas y me quedaba,no es que no me apeteciera sino que ya eran muchos días quedándome y ya pensaba que era muy pesada.Se me hace suuuper raro y duro ir a la casa de marilo y no verte.Seguro que le estarías chinchando a marilo y metiendole miedo en el cuerpo con lo de la cesárea,¡vamos! como si te estuviera viendo ahora mismo hablar...¡ay!seguro que se te caería la baba cuando vieras a vuestro antonio,anda que no ibas a tener que cambiarle los pañales de veces,me imagino poniendole ropitas al niño y dejándole el pelo largo.Anda que no va a ser guapo antonio,morenito,con su pelo negro,con tus ocurrencias y con tu valentía....

Te echamos de menos,todo esto es injusto,con lo joven que eras,con la de cosas que tenias por vivir,con tu hijo y tu mujer...
Fuiste un gran amigo para mí,daría lo que fuera por escuchar una vez más tus consejos,anda que no ibas a reirte de mi por haberme roto un hueso del pie por haberme tropezado..Espero que ahi donde estes ,estes muy bien y que puedas ver a tu hijo y a marilo,todos les cuidaremos desde aqui.Gracias ,gracias por todo,por tu amistad.Te queremos juan

domingo, 23 de febrero de 2014

Una de cal y otra de arena..

Últimamente me vienen estos pensamientos,me siento a ratos bien y a ratos no tan bien..le doy vueltas y vueltas a la cabeza,me siento mareada,y al final llego a una conclusión pero me da pánico decirlo en voz alta.
Supongo que ya he despertado de la burbuja...no es que no supiera cual era la realidad sino más bien mi cabeza no quería verla.
Mis pies andan solos,se saben el camino,¿cuántas veces habré pisado esas baldosas?¿cuántas veces me habré vestido deprisa porque otra vez iba tarde?¿cuántas veces habré recibido el mensaje "¿donde andas?"..Es el mismo camino,la misma hora,el mismo cielo..sin embargo se siente tan diferente.
Me siento agradecida de haber recuperado tu amistad pero no quería que fuera de esta forma,mil pensamientos me vienen a la cabeza,no he sido ni mucho menos la mejor amiga para ti,aunque lo intentaba supongo que en algún punto del camino me rendí.
De alguna manera quiero recompensarte,recuperar todo ese tiempo que eche a perder,pero no puedo,es imposible y entonces comprendo que tengo que escribir una nueva historia;todo ha cambiado ,un giro de 180 grados..y sin embargo hay cosas que no han cambiado.Todo es tan raro...
Durante el día parece todo normal,como si nada hubiera cambiado pero en realidad sé que todo ha cambiado,dios,me va a explotar la cabeza de tanto pensar,entonces mi cerebro pulsa el botón off y todo es más fácil,pero todo lo que se para en algún momento tiene que empezar de nuevo.Y es ahí cuando más duele,mi cerebro vuelve a pulsar on...
Y así es como he pasado estas semanas,pero ya me he cansado de repetir ese bucle,necesito aceptarlo..no va a aparecer,se ha ido.Tengo un nudo en el estómago,las lágrimas amenazan con salir..eso es bueno,necesito desahogarme de alguna manera,necesito hablar de ello.

....La vida es una mierda,contra mas crecemos mas dura se vuelve,perdemos a personas que nos agrada,a las que tenemos aprecio y seguirá siendo así,porque nadie se queda en este mundo para siempre..nacemos,nos desarrollamos,nos reproducimos y morimos...pues vaya mierda...nose si alguien impuso esas normas o si están ahí desde siempre o es la naturaleza,pero apesta,¡¡¡¡esas normas apestan!!!!

Apartando ese tema,estoy contenta de volverte a tener como amiga,tengo más luz en mi existencia,siempre he tenido a gente maravillosa alrededor que me quiere,pero me faltaba ese algo que me comía por dentro,mala conciencia,remordimientos por haberlo hecho mal.Como te dije,espero que me perdones con el tiempo y que veas que estoy para lo que necesites ,porque valoro tu amistad.Por muchos baches que pasemos quiero conservarte,siempre me habéis tratado muy bien y ayudado en muchos aspectos y eso siempre lo valoré y lo seguiré valorando.A ti y a él os agradezco mucho todo.Gracias amiga